13:36 , 31Desember 2010
a call from him,, and i can stop smiling until I posted this blog....

merah jambu...
pink attacked !!!!

Setiap hari... atribut ini melekat pada seragam yang saya kenakan.
saya bangga memakainya. bangga karena :

Saya bisa melakukan sesuatu untuk orang banyak. bisa berbuat sesuatu untuk rakyat yang menggaji saya.


Saya bersyukur pada Tuhan, di umur saya yang 23tahun (dan beberapa hari lagi menjadi 24) saya bisa melakukan banyak hal untuk tanah air saya.
Berangkat ke kantor setiap pagi berharap Tuhan merestui apa yang saya kerjakan setiap hari.

Saya bukan apa-apa. hanya diberi amanah untuk berbuat sesuatu bagi negara ini. saya hanya sebagian kecil dari banyak orang yang mengadbikan dirinya untuk bangsa ini. dan saya bahagia menjadi salah satu dari mereka.

Saya mohon do'a dari setiap orang, agar saya tetap menjadi amanah atas kepercayaan yang diberikan Tuhan pada saya...
Karena kita tidak perna tahu, doa siapa yang dihijabah lebih dahulu...

Saya juga selalu bergetar ketika lagu "Padamu Negeri" berkumandang di apel Senin pagi.
rasanya dada ini sesak ketika sampai pada bait,,, "jiwa raga kami"
rasa membuncah memaksa saya bercermin setiap habis apel Senin pagi.
'apa yang telah saya beri untuk Negeri ini??'

hanya usaha sepenuh hati untuk berguna bagi bangsa ini. itu saja.......
karena bangsa ini sungguh telah memberi saya banyak hal... banyak sekali.....

Sungguh... apapun itu,,
aku hanya punya Tuhanku.

Duniaku ini hanya ada Tuhanku dan aku..
tidak ada siapa-siapa!
tidak ada dia,
apalagi mereka....

Sungguh...
Tuhanku adalah yang tidak pernah mengecewakanku. hanya Dia.
hanya aku dan Tuhanku.......

Hidup yang membingungkan! dan perasaan saya kali ini benar.. bukan hanya satu tapi 2 bersamaan!
dan saya ikhlas menjalaninya. karena, sekeras apapun saya menangis, isi dari mega server tidak akan berubah.

all i have to do is :
try my best shoot to cure this condition.... i know i'm totally fine...!

hanya Tuhanku dan aku.
aku mengulang kata-kata itu hingga tidak bermakna lagi... sebagai obat,, obat mujarab...

Sang Pemilik Mega Server yakinkan hati ini, bahwa hati ini sepenuhnya milikMu...
hanya Tuhanku dan aku...

many things happened.. and it never change my love for you...
it shocked me, but not a big deal to keep this feeling for you...

it doesn't matter... how big that problem attack you!

that problem will make you gentle man! i believe that! and believe in you!
as you said... "God will make me smile again...."

yeah! God will bless you.. more than before....
keep on fighting...!! I'll support behind... always.

well,, for several days i always wrote about him! always about him! about love attack, and blushing cheek because of him..

today is an usual day, likes several days before. nothing special, except "Garuda" won the semifinal game last night!

"blank"
i have nothing to write!
i have planned few things! complete the application for campus france scholarship.. and i have no idea where to start....

some reason that i don't know accidentally makes me lazier than before. feel sleepy or somehow, makes me don't want to do anything (big deal in life i mean).
that scholarship means everything for me. but now................ like i said. i have no idea! really have no idea!!!

hey! what happened with me?

"selalu sayang kamu.... "

selalu ada perasaan nyaman setiap berbicara dengannya...
selalu begitu.....

Entah ada apa, bagaimana dia bisa melakukannya..
yang pasti, saya selalu tersenyum...

Hal-hal kecil yang dia lakukan berarti sangat banyak untuk saya...
selalu begitu....

saya ingin mengucapkan terima kasih untuk setiap detail kecil yang dia lakukan untuk saya... :)

big deal in life!

tidak ada yang sempurna dalam hidup. hanya perlu sedikit kompromi ringan untuk memenangkannya. kompromi terhadap diri sendiri.... hanya itu...

Sebuah pagi yang cerah, diawali dengan sms dari dia.
dan itu memberikan efek yang luar biasa pagi ini......
terima kasih ya... atas semuanya......

"Sekali aku bilang sayang itu untuk selamanya"

Saya ingat, selalu ingat bagaimana kata-kata itu terlontar dari mulutnya.
Dan kata-kata itu juga yang selalu menguatkan saya saat dia tidak di sini.
Kata-kata itu juga yang saya pegang ketika dia terlalu sibuk dengan dunianya, dan tidak membalas message saya.
Faktanya saya percaya kata-kata itu juga yang membuat saya bertahan dalam perjalanan ini.
Dan hebatnya kata-kata itu juga yang melegakan saya saat saya tidak tahu bagaimana kabarnya, dan berharap dia baik-baik saja.
Kata-kata itu yang membuat saya mengerti dia, walau dia menyembunyikan masalah yang tidak saya ketahui mengapa.
Dan kata-kata itu adalah jawaban manjur dari pertanyaan saya tentang bagaimana akhir perjalanan ini setelahnya.

"Love u always, :)"

saya suka sekali gambar ini, menjadi obat penawar rindu yang ampuh kalau saya merindukan teman-teman saya di negeri antah berantah, (ijin permisi ya sama yang punya gambar).

sudah 2tahun lebih kami berpisah, dan mereka menjadi kenangan tersendiri bagi saya.... saya tidak pernah merasa seperti di "rumah" seperti bersama mereka.

3,8 tahun yang panjang kala itu memberikan saya banyak sekali warna. saya tidak tahu mengapa yang pasti saya menjadi lebih dewasa kala itu. teman-teman saya banyak mengajarkan bagaimana menjadi pribadi yang lebih baik dalam kurun waktu sepanjang itu.

"saya merindukan kalian" sungguh.........

mmm.... no. 3 harus terkabul ya.....

cowok romantis adalah :
1. cowok yang perhatian, sekedar bertanya.. kamu dimana? dengan siapa? semalam berbuat apa? (lho kok jadi kayak lagunya kangen band.. hihihihi_ yah kira-kira begitulah)
2. cowok yang mengingatkan untuk menyapa Dia, ... buat saya, hubungan pribadi dengan Tuhan adalah yang utama, setelah banyak sekali kejadian menimpa hidup saya yang semrawut tidak karuan.
3. cowok yang percaya meskipun dia tidak melihat.... dan sebaliknya, memberikan kepercayaan penuh pada saya.
4. cowok yang tidak mengirim hadiah (cokelat, bunga, boneka atau apalah) tapi mengirimkan cinta yang kongkret, real dan ditujukan dengan sikap dan tanggung jawab. itu saja...
5. cowok yang sesekali membangunkan saya di pagi hari, untuk memastikan saya baik-baik saja.
6. yang terakhir, cowok yang bicara tentang masa depan dan melibatkan saya di dalamnya...

saya tidak meminta apapun, hanya sedikit ruang dalam hati, yang saya harapkan sepenuhnya berisi tentang saya. itu saja....

semoga no.3 cepat terkabul ya...

" I love you "
"Apa2?? Gak kedengeran..."
"I miss you"
"Gak kedengeran..."
"I need you"

Saya baru saja mengatakan padanya kalau kemarin saya habis dibuatnya menangis... Kemudian dia meminta maaf... Maaf karena kelelahan membuat dia menjadi egois...
Sebenarnya,, saya yang salah.. Saya yang terlalu sensitif hari itu. Karena saya takut kehilangan dia.

Dan waktu sholat mengakhiri pembicaraan hati ke hati kami.. Dan dia membuat saya tersenyum dengan berkata dia menyayangi saya.
Dan itu cukup. Cukup memberi keyakinan pada saya, bahwa saya beruntung memilikinya...

"Love u"

sometimes somebody want to share their times just with their selves!

i believe in you, because i love you... much than before......

overload, help need 24hours man to talk ;(

Aaaargh....!

pernahkah kamu merasa seperti gelas yang penuh dengan air, kemudian banyak orang datang mengisimu dengan rupa-rupa cairan. sehingga tumpah tanpa arah, dan isinya berubah warna menjadi hitam?

sehari yang lalu saya merasa demikian...
tidak perlu diutarakan penyebabnya, dan imbasnya.... saya menjadi mellow, mudah marah, dan yang paling kusesalkan menjadi lebih tidak kooperatif.

itu terjadi sampai kemudian terjadi percakapan 14menit 03 detik di telpon, dan dia menenangkan saya, hanya untuk mengatakan saya harus bersabar, dan lebih tenang. dia hanya mendengarkan saya mengeluh, bercerita panjang lebar tentang apa yang menimpa saya hari itu. dan dia dengan sabar menenangkan saya... dia tidak mengomentari terlalu banyak, tapi itu berarti lebih banyak!karena saya merasa didengarkan, dan itu yang saya butuhkan...
24hours man to talk..

dan setelah telpon ditutup, saya merasa beban saya menghilang, saya seperti gelas baru yang kosong dan siap diisi... dan tiba-tiba saya tersenyum (senyum pertama saya hari itu)

"love u"

Ada ikan-ikan baru di blog ini, itu sbg pengingatku akan dia..

Dia sering bercerita pada saya tentang ikan peliharaannya, jumlahnya 5ekor,jadi sayapun mencoba memelihara 5ekor ikan di blog ini. Terdengar agak norak ya? Tapi ya sudahlah...

Malam ini saya merasa lelah, seharian mengurus berkas kantor yang hampir kena deadline, padahal masih kurang banyak sekali....
Sebelum tidur, saya menyempatkan diri membuat tulisan ini. Semua dilakukan hanya untuk ingin melihat perjalanan hari ini.
Mungkin agak kurang penting kedengarannya tapiii...

Rasanya setiap detik terasa penting setelah virus cinta menyerang.

Tulisan-tulisan ini menjadi seperti flow chart kisahku dengannya.
Saya tidak punya pandangan apa-apa tentang kehadiran saya dalam kehidupannya. Tapi setahu saya, dia adalah yang terbaik yang pernah datang.
Saya hanya ingin mengatakan padanya,,
"Love you cinta"

Kamu jauh, tapi terasa dekat...

Saya benar-benar tidak habis pikir, bagaimana kamu bisa melakukannya.. Menenangkanku yang merasa galau, hanya dengan percakapan singkat di telepon.
Kamu benar-benar senyaman itu, dan saya beruntung memilikimu..
Aku menyayangimu, dan terkadang takut kehilanganmu. Hanya karena kamu sangat pandai membuat zona ini nyaman bagiku.

Dan seketika setiap malam, saya jadi memimpikanmu. Seperti malam ini, saya memeluk guling dan mengulang kata-katamu di otakku.. Membekas seperti film dokumenter yang diputar ulang.
Saya mohon cintai saya seperti ini selamanya. Hingga kau menemukan alasan untuk melepasku. Alasan mutlak yang membuatku menerima perpisahan kita.
Saya mau, hanya kematian yang memisahkan, klise tapi,,, sungguh saya ingin menitipkan hati ini padamu...

"Aku sayang kamu" hanya karena kamu mampu membuat langitku merah jambu..

"Love you, cinta"

Ya ampuuuun,, habis terpeleset di koridor rumah sakit...

Paha kiri memar,, agak sakit,, dan rasanya ingin menangis.
Celana jeans penuh dengan tanah merah, (maklum koridornya dalam perbaikan)

Hari ini hujan, dan sialnya semua terasa licin.. Dan aku terjatuh.

Ketika kita bicara tentang jarak,, ada perhitungan tanpa logika yang harus menyertainya.

Terkadang dekatnya jarak tidak menjamin sebuah hubungan bisa berjalan sesuai rencana dan keinginan hati. Dan sebaliknya jauhnya jarak tidak melulu menyakitkan hati dan pikiran.
Saya merasa apa yang terjadi memaksaku untuk berhitung tanpa logika.

Jarak,,,
Saya bertahan akan itu.
Dan rasa rindu mengikuti pada setiap jengkal hubungan kami.

Saya bertahan akan itu.
Ralat! Saya mencoba bertahan akan itu.

Saya ingin tetap berada di jalan itu. Bertahan akan itu.
Saya ingin tetap merasa nyaman di sana..

Tidak ada satu alasan pun untuk pergi dari jalan itu...
Tidak ada satu alasan pun...


Saya berharap dia juga begitu.. Saya juga menaruh banyak harapan di pundaknya.. Dan saya berharap dia juga begitu.
Kerinduan yang tidak berujung ini, tidak mengalahkanku, dan saya berharap dia juga begitu............

Saya tidak pernah berpikir untuk lari dan pergi hanya karena jarak..... Asal dia tahu, tidak akan pernah.

Hujan... Ya... Hujan lagi...

Kali ini saya merasa kesepian,, lebih tepatnya tersugesti terhadap kesepian.
Beberapa tulisan saya sebelumnya selalu berisi cinta...cinta... dan cinta! Dan sialnya saya akan menambah daftar panjang tulisan saya tentang cinta.

Semalam saya merasa sangat kalut!! Kelelahan dinas luar kota membuat saya berpikir macam-macam.
Kemudian terlintas pertanyaan-pertanyaan yang sebenarnya saya sudah tahu jawabannya.
Sesaat rasanya saya ingin menangis. Tapi saya menahan tangisan saya, karena malu pada teman sekamar..

Saya sedang jatuh cinta!
Dan tiba-tiba saya takut kehilangan dia..
Bermain dengan jarak adalah bermain dengan perasaan. Saya merasa jalan ini terasa panjang dan melelahkan.. Sehingga saya merasa takut kehilangan dia.
Ini adalah harga yang harus dibayar, ketika saya memutuskan untuk mencintainya. Harga yang sepadan, harga yang berkutat dengan rindu berkepanjangan. Harga yang sebanding dengan kenyamanan yang dia berikan.
Dan benar saja,, ketika dia bilang "cinta" jarak itu terasa dekat, dan rasanya saya mampu berjalan sepanjang apapun..


Saya beruntung memiliki seseorang seperti dia.. Saya merasa diperhatikan, disayangi, dicintai. Saya merasa diri saya berharga ketika saya merasakan cara dia memperlakukan saya.
Intinya saya jatuh cinta!
Pada seseorang yang menyamankan hati saya, yang berkata selamat malam dengan penuh ketulusan, yang meyakinkan saya untuk menyerahkan urusan hati kami kepada Sutradara kisah ini..

Terima kasih, telah menemani saya 2malam terakhir,, memberi support seperti malam-malam sebelumnya. Tapi 2malam terakhir terasa sangat istimewa.
Ini bukan kali pertama dia menenangkan saya, ini kesekian kalinya dia membuat pipi saya merona malu, tapi... Rasanya masih sama seperti pertama kali saya jatuh cinta padanya..

"Love you, cinta"

mmm.... tulisan ini dibuat saat sedang menunggu teman untuk berangkat dinas keluar kota...

dan tiba-tiba saya merindukan dia.......

aneh....
padahal baru dua jam yang lalu dia menutup telepon hanya untuk sekedar bertanya apa saya sudah makan?
perhatian-perhatian kecil seperti itu yang membuat saya bertahan. membuat saya selalu merindukan dia....

sungguh banyak warna merah jambu hadir di sekitar saya beberapa hari terakhir. dan seperti tulisan saya sebelumnya saya tidak ingin berakhir di merah jambu. saya yakin pilihan yang telah saya buat adalah benar, dan terbaik untuk saya...
seperti do'a-do'a yang selama ini tertunda untuk dikabulkan...

saya tidak pernah senyaman ini.. tidak pernah seperti ini...
dan tiba-tiba saja seberkas rasa nyaman hadir dalam kehidupan saya. dan saya menikmatinya.. sangat....

dalam hati saya percaya bahwa ini tidak akan sia-sia, dan selalu berharap agar indah pada akhirnya. saya merasa telah menjadi diri saya sendiri, dan tidak berusaha menjadi orang lain seperti yang sudah-sudah.

Tuhan, aku titipkan cintaku padamu.... supaya tidak jatuh pada cinta semu yang sia-sia...

best moment in life :
"Banyak hal, banyak kejadian yang bisa dikategorikan jadi saat terbaik dalam hidup, sangat.. banyak,, banyak hal yang menjadi kebanggaan dalam hidup. terlalu banyak. saya tidak menyebutkan salah satunya sebagai favorite saya, karena sungguh Tuhan telah memberikan banyak hal yang menyempurnakan hidup saya..."
best friend in life :
"ada beberapa nama, mereka adalah orang-orang terbaik yang pernah saya miliki. beberapa orang di antaranya mengecewakan saya, tapi mereka tetap sahabat terbaik saya..... dalam hidup kita kan tidak hidup sendiri, tapi membutuhkan banyak sentuhan tangan orang di sekitar kita termasuk orang-orang yang bernama sahabat"
best love story in life :
"mmmm... postingan sebelumnya cukup menjawabnya"
best place in life:
"sampai saat ini, kamar tidur saya di Tangerang adalah tempat terbaik..... saya sulit tidur bila tidak di sana..."

Aku tidak ingin berakhir di merah jambu

kata-kata itu terngiang di telingaku... tiba-tiba menjadi suatu target jangka panjang.. kau tahu kenapa?
melihat masa lalu yang berantakan. tanpa kesempatan untuk tersenyum dan tiba-tiba si merah jambu datang.. memberikanku sebuah keyakinan tersendiri, rasa nyaman, dan kepercayaan meletakkan mimpiku tentang masa depan di sana.

ada sesuatu yang tidak bisa kujelaskan. tentang siapa dia, kenapa aku memilihnya. tidak satupun alasan yang bisa kujelaskan.
tapi....
buatku itu cukup, mengetahui dia baik, mengetahui dia tidak melupakan kewajibannya pada Tuhannya.

aku tidak ingin berakhir di merah jambu....

aku ingin selamanya berada di posisi ini..... merasakan perasaan yang menyamankan hati....

"Mati itu tidak enak lho" saya terngiang kata-kata Arjuna pada Lingga di novel Psikopat...

saya pribadi takut mati. karena jelas saya belum punya bekal yg cukup untuk menghadap kepadaNya.
saya juga tidak bisa membayangkan bagaimana kehidupan setelahnya. setelah nyawa ini terlepas dari raga yang menemani selama bertahun-tahun.

akhir-akhir ini saya punya banyak sekali pikiran yang tidak bisa saya mengerti. seperti overload. ketika seseorang bertanya pada saya, saya juga tidak bisa menjelaskan. ketakutan-ketakutan tidak mendasar. kekhawatiran yang membuncah. intinya saya hanya takut kehilangan!

kehilangan kepercayaan orang tua saya, kepercayaan teman-teman, kepercayaan semua orang. untuk satu hal yang tidak beralasan. terlalu mengada-ada tapi membuat saya benar-benar seperti psikopat!

saya tidak mengatakan ingin mati.. tidak sama sekali... saya hanya ingin lari.. lari yang jauh... dari siapapun yang mengenal saya...
untuk satu alasan yang saya tidak tahu mengapa...

Tuhan, aku hanya punya Engkau... lindungilah aku Tuhan... buang semua kekhawatiran dalam diri saya yang tidak beralasan ini.. ampuni kesalahan-kesalahan masa lalu saya.. dan biarkan saya menghadapi masa depan tanpa beban apapun... Tuhan.. tolong saya Tuhan.. dari niat jahat yang ada di depan, belakang, dan sekitar saya...
Terakhir beri saya ketenangan hati Tuhan... amin..

Apa yang bisa dilakukan oleh cinta??

membuatmu tersenyum, menangis, dan kehilangan akal....

juga terdiam
----------------------------------------------------------------------------

Tuhan... tolong aku..

sungguh hanya Engkau Tuhanku, Sang Maha Dahsyat tempatku berlindung...

ampuni dosaku di masa lalu ya Tuhan. sungguh aku tidak pernah berpikir panjang tentang akibat dari perbuatan-perbuatanku. maafkan aku ya Tuhan.. atas semua hal yang Kau larang tapi tetap kulakukan. sungguh kala itu aku hanya manusia yang miskin ilmu dan tidak tahu bagaimana menekan egoku..

Tuhan.. maafkan semua kesalahan-kesalahanku. lindungi aku ya Tuhan dari niat buruk orang-orang di sekitarku. lindungi aku dari keburukan dunia.. lindungi aku ya Tuhan.. aku tidak tahu harus bercerita sama siapa, mengadu kemana. karena aku rasa aku hanya punya Engkau sebagai tempatku mengadu....

aku minta maaf Tuhan.... aku berjanji tidak akan melakukannya lagi. aku takut Tuhan, akan azabmu padaku... lindungi aku Tuhan.. jadikan aku hamba yang sepenuhnya mengabdi padaMu. jadikan hambaMu seutuhnya. jadikan hamba kebanggaan orang tua hamba..

Tuhan aku tahu Kau Maha Pendengar... hanya Engkau yang tahu kegelisahan terdalam hati hamba. tolong ya Tuhan. hapuskan kegelisahan itu, dan biarkan aku melanjutkan hidup tanpa kekhawatiran apapun tentang itu semua.... lindungi aku Tuhan dari hal yang kutakutkan akan terjadi.. maafkan aku Tuhan... maafkan aku....

Maafkan aku Tuhan.........., sungguh hamba akan menjadi yang terbaik untuk selalu bersujud di hadapanMu...

langit tiba-tiba merah jambu...

saya melingkari tanggal 7november 2010 di buku harian saya.... hari bersejarah yg lebih penting daripada hari titik balik...

ada perasaan nyaman,,, dan angin yang berdesir pelan mengisi relung hati...
aku tidak peduli tentang jarak, waktu dan hal-hal lain yang terbentang di antaranya.
dan seketika aku tidak sanggup berkata-kata...


...................


dan walhasil novel kedua saya "psikopat versi sekuel" tidak berkembang. tidak maju-maju!
karena pada awalnya mood yg saya bentuk bukan untuk perasaan yang satu itu.

.....................

speechless-----

mocca - you

nobody has
no one can make my dreams come true
cause no one can compare to you,yes it's you
your love makes my wishes come true

i need to know
i need to know that you'll be my home
i need to know that you will always be mine
the love that will guide my way

it's you yes it's you that i adore
it's you who makes my life so colourful

(improve)

it's you yes it's you that i adore
it's you who makes my life so comfort

nobody has
no one can make my dreams come true
cause no one can compare to you,yes it's you
the love that will guide my way

oh no i think i'm in love with you
oh no i think i'm in love with you
oh no i think i'm in love with you
oh no...

lagu itu berasa 2 kali lebih bagus setelahnya..
soundtrack akan sesuatu yang terjadi dengan saya beberapa hari terakhir..
seseorang menuliskan lirik lagu ini di status jejaring sosialnya. dan dia berkata ini untuk saya....


"terima kasih ya... thank u for being there, thank u for being my comfortable thing"

Tuhan aku jatuh cinta

"Tuhan,, aku jatuh cinta...."
Bila ia jodohku, dekatkan kami ya Tuhan..
Jika ia bukan jodohku, maafkan aku mengharapkan seseorang yang bukan untukku...

seseorang membawa senyumanku kembali. seseorang yang kunilai bisa membawaku lebih mencintai Dia dari sebelumnya. seseorang yang akan menghembuskan titah Tuhanku dan membuatku terdiam.

Tuhan telah mengganti pengabulan doaku. mungkin Dia tidak memberikan apa yang kuinginkan, tapi sungguh Dia telah mengirimkan apa yang kubutuhkan.

seketika, langit tidak lagi berwarna biru. tapi merah jambu. terdengar aneh dan kampungan tapi itu yang kurasakan. aku tidak pernah merasa seperti ini. seolah-olah semua hal yang ada di hadapanku berubah jadi indah. termasuk kesedihan dan ketidak ramahan hidup.

Semoga kali ini yang terakhir, yang terbaik, karena aku masih punya banyak sekali mimpi untuk dikejar. aku tidak mau lagi dipusingkan untuk hal yang satu ini. aku ingin lebih banyak mensyukuri hidup dengan seseorang yang mendekatkanku pada_Nya.
Semoga kali ini kakiku tidak lagi salah melangkah, semoga kali ini arahnya tepat. karena jujur aku sedikit lelah. dan ketika aku menemukan sebuah jawaban aku tidak ingin lagi melepasnya.

tidak ada yang bisa dijelaskan secara detail oleh akal ketika hatimu berwarna merah jambu. begitu juga dengan yang terjadi padaku. sedikit logika rasanya cukup untuk membuat kakiku tetap berdiri di tempatnya.

"Tuhan, bila ini yang terbaik yang Kau pilihkan untukku, jadikan ini sebagai tempatku semakin dekat padaMu. jadikan ini sebagai titik balik untuk diriku supaya lebih bersyukur padaMu.... Karena aku percaya Engkau sebaik-baiknya penentu arah..."

"Blank" saya membiarkan page ini bersih selama kurang lebih 5menit sampai akhirnya memutuskan untuk menulis sesuatu...

Ada banyak hal sebenarnya berputar dalam pikiran saya, hanya saja saya bingung mau memulai darimana.
Dari sekian banyak, ada satu yang menyita pemikiran saya. Tidak usah disebutkan nama dan kejadian pastinya, ini tentang orang yang selalu datang, pergi, datang lagi, lalu pergi lagi. Selalu begitu! Seolah-olah kisah saya tidak cukup berharga sehingga semudah itu disinggahi kemudian ditinggalkan.

Saya tidak mau tahu alasannya meninggalkan saya. Tapi satu yang pasti, bahwa saya mencoba untuk tidak sakit hati atas apapun yang dia lakukan! Setiap orang berhak datang dan pergi dalam hidup saya sesuka mereka. Malah banyak diantaranya yang tidak pernah lagi kembali. Lalu apa peduli saya??

Yang menjadi ganjalan hanyalah masalah waktu. Pertemuan yang singkat menorehkan terlalu banyak, sehingga proses melupakan menjadi amat sukar dan tidak sebanding dengan singkatnya pertemuan. Ini hanya masalah waktu. Karena waktu yaang relatif, tergantung bagaimana kita mengartikan kerelatifannya. Dan dalam hal ini saya berlebihan menanggapi relativitas waktu.

kesibukan kantor yang menggila belakangan ini sudah sampai pada limitnya, dan saya dipaksa untu melewati ambang batas kemampuan saya sendiri. yang ada, saya malah semakin stress bukan kepalang. hal-hal kecil menjadi sesuatu kemarahan yang meledak-ledak dan membuat saya menjadi pribadi yang kurang menyenangkan.

melalu postingan ini saya ingin minta maaf pada semua orang yang merasakan imbas overload job yang saya kerjakan.
saya minta maaf sebesar-besarnya dari hati saya yang paling dalam. karena ada sedikit perasaan bersalah dalam hati yang mengganjal sejak entah kapan. dan saya harap kalian memakluminya.

ada banyak hal yang mengganggu pikiran sebelumnya tiba-tiba terlupakan. tiba-tiba semua masalah terlupakan saat pekerjaan menumpuk di hadapan dan meminta dikerjakan dengan segera.
dan seketika saya lega ketika akhirnya saya punya pengalihan perhatian. dan kelegaan itu berganti dengan perasaan menyesal berlebih ketika larut dalam pengalihan berupa pekerjaan yang terlalu berlebihan

Saat tulisan ini dibuat, saya sedang tiduran di kasur saya tercinta. Memikirkan dengan seksama bagaimana kabar novel pertama saya yang belum kunjung dapat jawaban dari penerbit.

Dan di saat yang sama saya juga tengah mengerahkan pikiran saya untuk novel kedua. Apakah hanya perasaan saya saja atau memang inilah adanya tapi, pikiran saya mentok! Dan untuk beberapa hari terakhir novel kedua berhenti di halaman 15!! Belum ada kemajuan...

Harusnya yang ini lebih mudah, karena saya sudah melewati yang pertama. Tapi karena ada perbedaan sudut pandang bercerita menjadi tidak semudah biasanya. Saya tidak lagi leluasa untuk mencurahkan perasaan saya karena kata "aku" berganti jadi nama tokoh novel tersebut. Padahal bahasa "aku" terdengar lebih personal.

Alur cerita? Saya masih bertahan dengan sentuhan maju mundur. Saya benar-benar menyukai alur seperti itu. Dan akan terus mempertahankannya sampai entah kapan.

Ada benang merah menarik dari novel pertama saya. Dan tampaknya akan terus menjadi trade mark dari karya-karya berikutnya.
Saya benar-benar memohon doa teman-teman, semoga ada penerbit yang mau menerbitkan novel pertama saya... Amiiiin

bingung ingin menulis apa... beberapa hari ke belakang rada-rada flat ajah hidup ini....
tidak ada gelombang berarti... kecuali mungkin sakit radang tenggorokan bisa dikategorikan gelombang berarti.

yak, saya kelelahan. dan entah karena sebab apa, saya tumbang. demam 40 derajat dua hari berturut-turut membuat saya sangat mensyukuri nikmat sehat.

ada hikmah saya terbaring sakit beberapa hari lalu, selain tentunya lebih mensyukuri sehat, saya jadi off dua hari dari pekerjaan saya. betapa menyenangkan bisa libur sakit dua hari. (meskipun saya tetap memikirkan pekerjaan di kantor di sela-sela istirahat saya)

:)

intinya saya belum bisa sepenuhnya bangkit dari beberapa kekalahan di belakang

entahlah.... tapi yang pasti saya sudah mencoba!
bukankah ketika kaca pecah tidak dapat diperbaiki seperti semula, pasti ada bekas-bekas tertinggal yang menandakan bahwa ia pernah pecah?

dalam hidup banyak hal yang harus diperlakukan seperti kaca...
cinta, persahabatan, kenangan, kepercayaan, banyak hal....

tapi setidaknya saya mencoba bangkit dari beberapa kekalahan di belakang. susah, karena penyembuhan butuh waktu. miris, karena saya bukan pemenangnya! dan sakit melihat sang pemenang menggenggam trophy kebanggaan yang sudah saya siapkan tempat untuk memajangnya.

saya belajar banyak!

bahwa beginilah permainan hidup membawa putaran roda bumi. kita sadari atau tidak. begitulah hidup menentukan polanya. semua hanya permainan. jadi,, mainkanlah hidup ini, atau hidup akan memainkan saya!!

saya percaya pada kekuatan saya!!

terdengar sombong! tapi begitulah. saya tidak punya apapun dalam hidup kecuali keberadaan Tuhan di hati kecil saya. jadi tidak ada sesuatu apapun yang dapat menolong saya kecuali diri sendiri. dan Tuhan akan bekerja setelah saya mengerahkan seluruh kekuatan saya. (hal ini berlaku sama ketika tidak ada uang turun dari langit seketika saat kau meminta pada Tuhan. tapi Dia memberikannya lewat tangan-tangan lain sejauh usahamu)

saya mencoba kuat! atau supaya tampak seperti itu....
kesedihan itu hanya sugesti berlarut-larut yang mempengaruhi pikiran saya. selebihnya tidak ada lagi yang mengantarkan kesedihan sampai pada puncaknya.

dan terakhir, saya selalu meneriakan pada diri saya sendiri, "saya kuat" untuk melewati semua ini. :)

the bajahitam

saat tulisan ini dibuat, saya sedang mendengarkan M.O.N.S.T.E.R dari The Bajahitam di playlist saya....

sebagai referensi buat yang suka dancepunk, band indie ini cukup keren buat masuk hitungan. bukan hanya karena vokalisnya teman kuliah saya (hohohoho) tapi beneran deh lagunya enak2.. apalagi buat ngusir stress, buat saya nilainya 8 skala 10

referensi : who's your boyfriend, dan i love yours
saya suka kedua lagu itu. paling suka di antara lagu The Bajahitam yang lainnya.

tapi.. sorry ya, chan... liat video live-nya ga sebagus recordingnya... tapi untuk band indie boleh jugalah-----

pokoknya... saya merekomendasikan band ini, buat semua yang suka dancepunk, khususnya yang doyan musik indie..... (yang paling saya tunggu-tunggu dari semua lagunya The Bajahitam adalah bagian interlude-nya. mereka punya melody dan sentuhan yang khas keren deh! terus warna vokal vokalisnya juga oke....)

high recommended!
sukses buat The Bajahitam

ini adalah tokoh kartun favorite saya,, "spongebob squarepants". buat saya dia bukan tokoh kartun biasa, ada banyak hal, banyak sifat yang seharusnya saya tiru dari tokoh kuning kotak ini...

saya ingat saya menonton salah satu episodenya dimana squidward (gurita menyebalkan yang sangat membenci spongebob seumur hidupnya) menipu spongebob tentang kotak tertawa. kalau saya jadi spongebob, mungkin saya tidak akan memaafkan perbuatan squidward, tapi si kuning kotak malah menyumbangkan kotak tertawanya saat milik squidward tidak bisa berfungsi lagi.

berikut adalah quote yang saya suka dari si kuning kotak :
"F is for friends that do stuff together U is for you and me N is for anywhere and anytime at all down here in the deep blue sea!!"
"Spongebob: what do you usually do when i'm gone?
patrick: waiting for you to come back."
"Love is handing someone a gun and letting it point to your head, believing that he won't pull the trigger."

di setiap episode yang saya tonton saya selalu menemukan hikmah dibalik kepolosan si kuning kotak. dia begitu tulus menyayangi sahabatnya bahkan orang yang membencinya sekalipun. pikirannya sederhana dan menyederhanakan sesuatu, itu menjadikan hidupnya terlihat mudah tapi sarat makna.

saya merekomendasikan seluruh episode spongebob ini ditonton oleh anak kecil di seluruh dunia. supaya mereka belajar tulus mencintai dan mensyukuri apa yang mereka punya. dan yang paling penting menjadi diri mereka sediri seperti yang selalu dilakukan si kuning kotak.

"mau dibawa kemana hubungan kita?" tanya Armada.

"mau dibawa kemana hubungan kita?" tanya Armada.

Jujur ingin ketawa mendengar pertanyaan itu. pertanyaan cerdas yang menuntut kepastian. hidup yang aneh. hidup yang tidak pernah punya arah sampai muncul pertanyaan mau dibawa kemana? hidup ini tidak lain seperti sungai yang mengalir, dan kita manusia-manusia_Nya adalah titik-titik air yang terbawa arus kehidupan. dan titik-titik air tidak pernah tau kemana akan dibawa kehidupan ini, termasuk kapan.



dan ketika terdengar pertanyaan "mau dibawa kemana hubungan kita?" "iya, ya mau dibawa kemana?"



sudah ada jawabannya dalam mega server Tuhan, kok. tinggal bagaimana kita menyikapinya kalau saat itu tiba. keikhlasan, adalah kunci untuk membuka password mega server. jadi ketika kita dihadapkan pada pilihan mau dibawa kemana kehidupan ini, serahkan pada Tuhan kemana arahnya.


bukan hanya menjalin hubungan lho ya, tapi dalam setiap detail kehidupan pasti punya arah yang ingin kita tuju. setiap detail yang harus dipastikan arahnya. tapi kemana?

berusaha itu pasti! berusaha memilih arah mana yang akan kita tuju. arah yang menurut kita baik untuk fase kehidupan kita berikutnya. berusaha menentukan sikap. apa yang menjadi pilihan hidup kita (karena hidup bukan untuk bersedih, kita hanya harus memilih). pilihlah apa yang menjadi kata hati kita, karena di sanalah harta kita berada.

berdo'a pada Pemilik mega server! memohon kepada Tuhan adalah sebuah kebutuhan manusia sebagai ciptaanNya. meminta apa yang menjadi pilihan kita adalah apa yang tertulis di mega server tersebut. meminta diberikan kemudahan untuk sampai kesana.

ikhlas! yang ini yang paling sulit. karena apa yang baik menurut manusia belum tentu baik menurut Tuhan. sungguh Dia maha tahu. Dia kan Pemilik mega server tadi. jadi apapun keputusanNya adalah yang terbaik menurutNya.

ketiga langkah itu mengingatkan saya pada beberapa fase kehidupan yang telah saya alami. beberapa di antaranya menjadikan saya 'lebih hidup' dari sebelumnya, karena banyak hikmah terpetik dari perjalanan yang saya lakukan.
Ada banyak do'a dikabulkan dengan banyak kemudahan.
Tidak sedikit pula do'a yang tertunda.
Beberapa do'a ditolak, tapi Tuhan menukarnya dengan hal lain yang lebih berharga.

Ketika pertanyaan arah menghantui pikiran saya, yang saya lakukan adalah menyerahkan semuanya pada Pemilik mega server. Biar Dia saja yang menentukan, (dengan banyak usaha tentunya) dengan begitu saya jarang sekali merasa "kehilangan" termasuk urusan cinta. karena begitulah kehidupan seharusnya. ketika arah yang saya mau bukan arah yang tertulis di mega server, saya bisa apa? saya bisa saja menangis meraung-raung sekencang-kencangnya, itu hanya akan mnyakiti hati saya. karena sekeras apapun tangisan saya, arah itu tetap pada apa yang tertulis di mega server. jadi buat saya pribadi buang-buang energy. dan dengan tersenyum dan berkata "Berikan arah lain yang lebih baik, ya Tuhan" itu terasa lebih melegakan. terasa semua beban terlepas dan saya bisa tidur lebih nyenyak.

jadi ketika ada pertanyaan "mau dibawa kemana?" berusahalah menentukan arah mana yang kita mau, dan setelahnya berdo'a pada Pemilik mega server, dan terakhir serahkanlah semuanya,, ikhlas tanpa bergantung pada makhluk.

sungguh tidak pantas kau cemburu padaku!

judul itu mengingatkan suatu kejadian dalam beberapa hari terakhir. kejadian yang tidak mau dan tidak boleh kuceritakan oleh orang yang bersangkutan.

tapi sungguh tidak pantas kau cemburu padaku.
aku punya hidup yang tidak bisa dibilang halus dan mulus. hidupku penuh kerikil tajam, lubang-lubang hitam, kejadian menyeramkan yang tidak ingin dialami oleh manusia manapun. aku bukan sedang mendramatisir, tapi begitulah! beberapa orang yang tahu tentang hidupku hanya bisa menggelengkan kepala dan berdoa semoga hal yang kualami tidak terjadi pada hidup mereka.
lantas beri aku satu alasan kenapa pantas kau cemburu padaku!

aku tidak pernah menyesali apapun. siapapun. berapapun. hal yang datang bertubi-tubi dalam hidup hanya kujadikan tempat belajar, dan memberi doktrin pada diriku sendiri bahwa Tuhan sungguh sangat mencintaiku. dia menempaku, menempa hatiku, menempa pikiranku. kalau itu yang kau cemburui, kau pasti punya jalan yang lebih baik untuk belajar.

hidupku hanya kuisi dengan cinta pada Tuhanku. karena hanya itu yang aku punya. setelah banyak makhluk meninggalkanku, aku belajar bahwa sungguh tidak pantas bergantung pada makhluk, dalam hal ini termasuk urusan cinta.
ketika kau merasa cinta menyakitkanmu, maka kau telah salah mengartikan cinta. cinta itu indah! dan rasa sakit yang timbul olehnya hanyalah semata-mata ego-mu sebagai makhluk. ego-mu yang ingin memiliki secara harfiah kepunyaan Tuhan. padahal sungguh kau tidak punya apa-apa dalam hidup untuk dipertahankan.
cinta itu tulus, dan tidak berharap apa-apa. ketika kau berharap seorang makhluk balas mencintaimu, dan memberikanmu kesetiaan maka kau telah salah mengartikan cinta. cinta itu mengasihi dengan tulus, dan keinginan untuk berharap kesetiaan adalah ego-mu sebagai makhluk. karena sekali lagi kau tidak memiliki apa-apa dalam hidup, bahkan ragamu sendiri. maka kau tidak pantas memiliki kehilangan atas apapun yang meninggalkanmu. maka yang pasti sebagai makhluk sungguh kau tidak berhak atas mereka, karena Tuhanlah Sang Maha Cinta.

lalu bagaimana dengan harta? kedudukan? kekayaan?
mereka tak ubahnya dengan cinta. tergantung bagaimana kau memahaminya. tapi yang pasti sebagai makhluk sungguh kau tak berhak atas mereka, karena Tuhanlah Sang Maha Kaya.

hidup ini hanya senda gurau belaka, dan tidak ada kekekalan di dalamnya, jadi buat apa menangisi hidup, tertawalah atas hidup. karena akhirat yag kekal sudah menungguku. dan di sanalah seluruhnya tujuan hidupku berada.

jadi beri aku satu alasan untuk cemburu padaku! cemburu pada makhluk yang tidak punya apa-apa ini.

kalau dipikir-pikir, saya rugi waktu beberapa minggu terakhir!
berapa banyak waktu yang saya habiskan untuk merenungi kekalahan saya dalam beberapa hal? padahal seharusnya saya bisa menggunakan waktu itu untuk berkarya...

oleh karena itu, saya berjanji tidak akan menghabiskan waktu saya lagi untuk hal-hal tidak penting yang memojokkan saya!

beberapa hal dalam hidup sudah menjadi pelajaran berharga, dan beberapa di antaranya memberikan efek yang luar biasa dalam sisa hidup saya, sungguh!
apa yang menjadi kekhawatiran saya beberapa terbukti, tapi pernahkan saya berpikir bahwa pembuktian itu adalah karena sugesti saya sendiri. saya harus lebih banyak menghabiskan waktu untuk tersenyum dan berkata pada diri saya sendiri bahwa hidup ini indah. seberat apapun, sekeras apapun saya mencoba, saya tidak bisa menukar hidup ini dengan milik orang lain. jadi, yang harus saya lakukan hanyalah banyak bersyukur dan menjalani sisanya dengan bijaksana.

karena ruang, waktu dan setiap detail kecil semua yang sedang terjadi tidak akan kembali. tidak akan pernah...

"Dahulukanlah Allah, maka Dia akan mendahulukanmu"

quote itu sama kayak, kalau kita ingin dihargai ya menghargai donk. tapi dengan konteks yang agak berbeda. karena... andaikan sekalipun seluruh manusia di dunia ini tidak menyembah Dia, tidak ada ruginya buat Dia. karena Dia Dzat yang berdiri sendiri, Maha Dasyat. tapi jika kita mendekatkan diri pada-Nya, maka Dia akan lebih dekat lagi.

akhir-akhir ini saya sedang senang bercerita pada Tuhan. (mungkin efek Ramadhan- mudah-mudahan berlanjut sampai di bulan berikutnya) dan sungguh tidak ada tempat curhat yang lebih baik dan lebih mengerti dibandingkan Dia.

Tidak peduli kau tinggalkanku, asal jangan Tuhanku yang meninggalkanku

Saya menulis kata2 tersebut di akun twitter saya. Setelah banyak hal, banyak kejadian, banyak orang pergi tanpa pesan.
Awalnya saya berusaha membujuk mereka kembali ke dalam kehidupan saya. Namun semakin saya mencoba semakin sakitlah saya.
Jadi saya memutuskan melakukan loncatan besar dalam hidup saya, dengan tidak mau lagi peduli.

Buat apa terlalu berharap pada manusia? Bila ada Sang Maha Sempurna Tuhan semesta alam.
Asal jangan Dia yang meninggalkanku, aku memutuskan untuk lebih banyak tersenyum.

Saya tidak tahu kenapa hidup saya terasa begitu penuh dinamika. Beberapa masalah membuat saya terpuruk, dan beberapa lagi benar-benar menyakitkan hati saya.

Apa saya terlalu hina untuk bahagia?
Pertanyaan bodoh!!

Saya tidak sehina itu, saya masih punya Tuhan yang tidak mungkin menelantarkan saya.
Bagaimanapun saya, Dia tetap memberi saya cinta.
Saya tidak banyak berharap pada cinta manusia, karena terkadang manusia lebih banyak mengingkari cintanya.
Tapi cinta Tuhan, selalu terasa hampir di setiap hembusan nafas saya.

Sekarang tinggal bagaimana saya mengartikannya. Hanya perlu sedikit keyakinan penuh, bahwa Tuhan benar-benar cinta pada saya.
Seberat apapun itu,
Sekasar apapun penolakan terhadap kelahiran saya
Sesakit apapun penghinaan terhadap kehidupan saya di masa itu
Sekeras apapun penghianatan orang-orang terkasih saya

Saya tidak lagi peduli. Saya sudah terbiasa menangis keras-keras di balik bantal hingga terlelap,
Dan akan terus begitu...

why i named it jingga's story

kenapa judulnya "jingga's story"?

saya suka sekali dengan warna jingga saat senja. langit kemerahan, kekuningan, menjadi satu.... tenang...

saya suka sekali memandang berlama-lama langit sore hari, apalagi ketika ada warna jingga di sana. banyak sekali inspirasi yang turun saat saya memandangnya. seolah keindahan Tuhan terlukis tanpa henti di sana.

itu adalah alasan simple-nya....
sewaktu kecil saya punya diary....
dan saya selalu menggunakan kata "jingga" untuk menggantikan kata "saya". seperti melihat pada sudut pandang yang berbeda, sudut pandang orang ketiga. (sebenarnya sekedar persembunyian karena mama pernah membaca isi diary saya!!)
dan saya memilih untuk melanjutkan menulis diary di blog ini! (dengan alasan mama saya gaptek dan gak akan mungkin dia nge-blog) lengkap dengan nama jingga.

isi blog ini sebenarnya adalah curhat colongan. sekedar melegakan diri saya yang berantakan. kalau ada yang membacanya, saya harap bisa sedikit memberi inspirasi (seperti yang saya rasakan saat saya melihat warna jingga di langit senja).

_oh ya, doakan saya hari ini... semoga semua berjalan seperti yang aku harapkan.....-

puasa...puasa..puasa

Ramadhan kali ini menjadi sebuah titik baru bagi saya... saya tidak ingin melewatkannya begitu saja! membiarkannya berlalu tanpa bekas yang berarti. intinya saya tidak ingin sia-sia!!

hari pertama puasa, saya bangun kesiangan! telat ngantor! untunglah tidak ada satupun orang yang sadar saya kesiangan! (habis sholat subuh tidur lagi sih, jadi bablas... wuss)

semalam, saya iseng membaca tafsir al-qur'an. di tengah kegelisahan yang biasanya! dan dengan terkejut, saya menemukan sesuatu : "Ketahuilah, sesungguhnya kehidupan dunia itu hanyalan permainan dan sendagurauan......" (57:20) ya ampuuun... itu kan ayat yang dimaksud si kencleng (baca blog-blog sebelumnya)
semalam saya merasa sedang diperingatkan Tuhan. setelah si kencleng bilang begitu dan saya hanya mendengarkan sambil lalu tanpa bekas, dan rasanya ketika membaca sendiri dari kitab rasanya lain..........

rasanya saya tidak perlu lagi terlalu merepotkan apa yang terjadi di dunia ini. bukan! bukan berarti saya berhenti berharap! tapi lebih kepada, ketika apa yang jadi keinginan hati ini tidak terwujud ya biarkan saja.... toh dunia ini hanya permainan. dalam permainan khan selalu ada yang menang dan selalu ada yang kalah. hukum alam yang selalu begitu adanya. akan ada saatnya saya jadi pemenang, dan akan ada juga saatnya saya kalah. setidaknya kalau saya kalah, saya bisa belajar untuk menjadi menang!

sekarang juga, saya memutuskan untuk tersenyum, tidak tepikirkan apa-apa!

pagi yang cerah untuk jiwa yang sepi

saya bangun pagi ini dengan perasaan bingung!

pagi ini rasanya seperti masih liburan, padahal.... ini hari Senin! hari untuk kerja keras.
seorang teman memberitahu saya bahwa, tersenyumlah setiap membuka mata di pagi hari untuk sebuah sugesti bahwa hari ini akan penuh dengan senyuman.
saya melakukan saran teman saya setiap pagi. hasilnya beberapa hari mantra itu bekerja, hari itu berjalan penuh senyuman. beberapa hari lainnya berjalan biasa saja. dan hari-hari berikutnya berjalan sepi-sepi saja.

pagi ini cerah. dan jiwa sepi saya berangsur-angsur membaik. saya punya beberapa hal untuk dikerjakan pagi ini. dan itu membuat saya bersemangat.

perasaan senang yang saya dapatkan adalah sedih, senang bisa jadi merupakan sugesti yang kita terapkan pada diri sendiri. sisanya usaha kita untuk membuat sugesti itu menjadi nyata. dan lainnya do'a dan kepasrahan kita. (biar bagaimanapun ada Penulis Hidup yang selalu merangkai nasib kita).

alhamdulillah- psikopat udh selesai!!! Yey!!! Senangnya.... Target berikutnya,, cari penerbit! Kali ajah ada yang mau publish.. Amiiiin....

Saya memasang foto arai remaja versi movie sebagai background desktop saya. Tokoh itu memompa semangat saya 2x lebih kuat drpd sebelumnya!! Maka dari itu mimpi saya menjadi penulis hrs terwujud! Harus!!
Saya ada ide cerita lain lagi... Sedang mengumpulkan inspirasi untuk novel kedua*! Wish me luck...

psikopat sudah sampai halaman 131. wow... sudah sebanyak itu ya?

ini adalah project novel pertama saya yang saya buat dengan serius. isinya? tidak terlalu menarik kok. beberapa bagian di dalamnya adalah pikiran liar saya yang sudah tidak terbendung.
saya sudah merancang penutupnya. padahal ceritanya baru mencapai klimaks.

saya jatuh cinta pada salah satu tokoh rekaan saya di novel ini. "Arjuna"

Arjuna seperti refleksi kekosongan saya. dia benar-benar bukan hanya sebuah tokoh rekaan. dia begitu hidup. dan saya harap, mereka yang membaca karya saya nantinya juga merasakan hal yang sama. semoga...

psikopat adalah luapan emosi saya. lebih mirip trash bin daripada novel. pergulatan pribadi dan banyak sekali hal yang mengganggu saya tumpahkan di sini.

do'akan saya supaya bisa melanjutkan cerita ini. dan semoga inspirasi selalu datang menemani saya membuat karya ini. dan yang paling penting, nantinya ada penerbit yang mau mengorbitkan karya saya. amiin.

arai "sang pemimpi"

seperti postingan sebelumnya, saya masih terkagum-kagum dengan sosok arai "sang pemimpi".
dan seperti postingan sebelum-sebelumnya, saya masih diliputi perasaan menjadi zombie (saya menyebutnya begitu).

tapi setelah hari dimana saya menonton "sang pemimpi" rasanya film itu menjadi heart cure yang sangat ampuh untuk saya. selain visual yang bagus, jalan cerita yang memotivasi, dan akting yang apik, film itu memberikan sedikit pencerahan pada hari-hari yang kuanggap kelam.

saya kagum dengan arai lebih tepatnya. bagaimana mungkin anak sekecil itu bisa punya semangat terlepas dari kepergian seluruh keluarganya. bagaimana mungkin seorang arai tidak pernah menyerah mewujudkan mimpinya, menyusun dengan pasti langkah-langkah yang akan ditempuh lengkap dengan detailnya. saya kagum sungguh dengan arai!

saya punya mimpi yang sama dengan arai beberapa waktu lalu, kuliah di Paris! dan saya gagal pada shoot pertama saya.

dari film itu saya belajar bahwa, jalan untuk ke sana memang panjang dan penuh rintangan! rintangan yang tidak mudah, saya harus tahan banting, tertempa dengan kuat seperti arai. saya harus tahu bahwa mimpi-mimpi itulah yang akan membuat saya bertahan, karena saya memang tidak punya apa-apa.

saat saya menulis posting ini, saya sedang memutar OST Sang Pemimpi Zakia Nurmala berkali-kali.

adegan arai yang sedang bekerja selepas sekolah menari-nari dalam benak saya. adegan arai kecil yang memberikan seluruh tabungannya kepada seorang ibu dan gadis kecil pemain biola yang tidak punya apa-apa. bukan esensi memberinya, tapi betapa cemerlangnya ide membelikan tepung, gula, cetakan kue untuk menjadi modal supaya uang itu berputar dan bisa memenuhi kehidupan si ibu dan pemain biola membuat saya makin kagum dengan arai.

arai dan mimpi-mimpinya,

seketika saya merasa malu, kalau saya menyerah pada kehidupan ini. seketika saya malu kalau saya meratapi kegagalan saya yang pertama untuk sampai ke Paris. arai saja menghabiskan waktu selama itu untuk sampai ke sana. ia bahkan tidak punya pekerjaan tetap, sedangkan Tuhan memberikan saya anugerah sebuah pekerjaan tetap. saya merasa malu pada arai yang dengan gigih mencoba peruntungannya untuk sampai ke Paris dengan keterbatasan yang berbanding terbalik dengan kegigihannya.

dari film itu 'Bermimpilah dan Tuhan akan memeluk mimpimu' ya saya harap begitu, 'karena tanpa mimpi orang seperti kita akan musnah' dan saya harap saya tidak akan musnah, jadi saya akan tetap bermimpi.

saya berterima kasih pada andrea hirata yang membagi kisah arai hingga sampai ke visual saya, juga mira lesmana dan riri riza. gambaran tokoh arai benar-benar melecut semangat saya! dan saya tidak ingin kalah dengan mimpi besar saya dan saya akan membuktikan seberapa besar saya untuk mimpi itu!!

ini adalah hari-hari terberat saya

saya benar-benar tidak tahu dari mana saya punya kekuatan untuk melewati beberapa hari belakangan. banyak hal-hal yang mengganggu saya. tapi secara jujur saya katakan saya tidak tahu mana yang menjadi prioritas utama penyebab saya menjadi begini.

saya menonton 1 liter of tears beberapa hari yang lalu. kisah seorang gadis jepang dengan penyakit yang merenggut mimpi-mimpinya. dan saya seketika merasa lega karena itu bukan saya. saya masih bisa bermimpi, memimpikan hal-hal lain. setidaknya saya lebih beruntung karena saya tidak punya deadline kehidupan seperti tokoh utama film tersebut.
Benarkah saya lebih beruntung? mungkin tidak juga. si tokoh utama masih punya orang-orang yang mencintainya, sedangkan saya?

semalam saya menonton "sang pemimpi" film penuh motivasi, dan seketika saya jatuh cinta pada tokoh arai. seorang pria yang penuh mimpi, penuh semangat, penuh motivasi bukan hanya untuk bermimpi, tapi juga meraih mimpinya. kalau dibandingkan dengan arai, saya merasa lebih beruntung. setidaknya saya tidak harus kehilangan kedua orang tua saya sedari kecil (meskipun ayah kandung saya hilang entah kemana). dan saya tahu benar bagaimana rasanya harus bekerja sambil meraih mimpi menjadi orang terpelajar.

saya terngiang-ngiang dengan kata-kata arai, kira-kira begini : "bermimpilah dan Tuhan akan memeluk mimpimu" ya ampuuuun... benarkah Tuhan memeluk mimpi saya?? seperti postingan saya sebelumnya, Tuhan seperti prasangka umatNya. maka.... saya akan tetap berprasangka baik pada Tuhan saya.

dan ketika banyak orang yang datang dan pergi dalam hidup saya, saya hanya bisa tersenyum menahan sakit sambil berkata tegar kepada hati kecil saya, "bukankah engkau hanya memiliki Tuhan_Mu dalam hidup yang rumit ini??" lalu hati kecil saya meng-iya-kan.

saya beruntung akhir-akhir ini saya banyak mendapatkan pelajaran. dari film, lagu, cerita orang-orang. dan itu membuat saya merasa sedikit lega. sedikit.... karena saya merasa tidak separah posisi mereka. setidaknya saya masih punya blog ini untuk berbagi cerita....

intinya saya tidak ingin terpuruk lebih dalam oleh hal-hal lama yang sudah menyakitkan saya... dan seketika saya teringat arai "sang pemimpi".....

pagi ini ceraaah

Friday is the day I've been waiting for!

Jumat, selalu saya tunggu. Itu hanya karena setelahnya adalah sabtu! Sabtu berarti libur. Saya tidak punya jadwal khusus saat weekend. Hanya berenang mungkin. Dan setelahnya saya tidur pulas di kamar saya yang cozy.
Saya sudah melewati banyak sekali hari jumat dalam hidup. Beberapa di antaranya membawa keberuntungan tersendiri. Beberapa lagi menyakitkan saya, sisanya berjalan biasa saja.

Untuk Jumat kali ini, saya tidak tahu akan mengerjakan apa besok hari. Hanya berharap supaya besok sesuatu akan menyibukkan saya sehingga tidak mengubah mood saya yang sedang baik ini. Jumat ini rasanya yang terbaik dibanding beberapa hari terakhir, jadi saya rasa saya harus lebih banyak mengisi energy positif ke dalam otak saaya.

Energy positif itu adalah : "Tuhan sesuai dengan prasangka umatNya" jd selalu berprasangka baik padaNya dan Ia akan selalu begitu. "Semoga"

saya ingin menangis

Sangat ingin menangis, sampai saya lupa untuk apa. Tapi alih-alih menangis, saya berusaha menenangkan diri saya, berkata bahwa semuanya akan baik-baik saja. Alih-alih menangis, saya malah berusaha untuk menjadi kuat dan tabah dalam lingkaran ini.

Dan sugesti saya sedikit banyak berhasil, setidaknya menahan saya untuk tetap berada di garis yang benar.

Saya pernah berpikir untuk mati. Tapi, hanya sesaat. Dan sesaat lagi saya merinding membayangkan kematian saya sendiri dan kemudian mencoba memulai segalanya dari awal lagi.

Yang pasti setiap kali ingin menangis saya pasti menumpahkannya dalam bentuk lain. Dan bila tak tertahan, saya mengurung diri dalam kamar, dan menangis sejadi-jadinya, lumayan cuci mata!!

renungan pagi

saya tidak tahu harus tersenyum atau harus bersedih. mendapat message dari seseorang di messenger. tapi yang pasti sedikit perasaan menjadi zombie yang merundung saya akhir-akhir ini sedikit luntur.

seseorang itu tidak mengatakan apa-apa dalam message-nya. tidak menulis hal-hal yang penting. tapi menurut hemat saya, message itu menggambarkan bahwa masih ada orang yang peduli pada saya. hanya itu. (begitu juga dengan semua message yang saya dapat selama ini-selama menjadi zombie)

saya merasa sangat beruntung bahwa masih ada orang yang mau bicara pada saya, menyapa saya, dan saya tidak bisa mengingkarinya bahwa saya masih manusia biasa yang butuh kehadiran orang lain dalam hidup saya.

intinya, saya tidak ingin berlarut-larut dalam ke-zombie-an ini. saya ingin jadi manusia seutuhnya. mungkin saja ini sedikit kehampaan yang ada karena ketidak pahaman saya akan hidup. dan saya harus belajar kompromi dengan hidup. kapan, apa, dan bagaimana. karena menurut hidup yang saya jalani, tidak ada keramahan dalam hidup kecuali kau memahaminya.

dan saya tidak mau pusing lagi, teman saya berkata pada saya, si kencleng bilang : "hidup ini cuma senda gurau belaka, rugi kalau terlalu serius menghadapinya"

ya! si kencleng benar! saya harusnya menertawakan hidup yang mengajak saya bercanda. dan mulai meyakinkan diri saya bahwa Tuhan masih sayang pada saya.

Saya sangat ingin punya sayap!! sangat ingin!!

supaya saya bisa terbang kemana pun saya mau dengan sayap itu. tapi, saya hanya manusia dan lazimnya manusia itu tidak bersayap.

kadang, saya merasa menyesal karena tidak dapat menemui seseorang, menghadiri suatu acara, karena keterbatasan mobilitas saya sebagai manusia. jarak, waktu tempuh, seperti menjadi tembok besar yang mengekang.

kadang, saya merasa andai saya punya sayap, hollow, numb, blur yang ini harusnya tidak ada lagi. (meskipun mungkin banyak orang menatap karena saya punya sayap dan mereka tidak).

saya benar-benar ingin punya cara untuk terbang. untuk membelah langit, yang paling penting untuk sampai ke suatu tempat saat saya butuh...... saya juga ingin dengan cepat lari ke tempat yang jauh hanya untuk lari sejenak dari sesak di dalam dada.

intinya saya ingin punya cara untuk mewujudkan beberapa kesempatan yang terbuang.

trash bin for 24hours for listening

kalau dipikir-pikir saya tidak tahu kenapa beberapa hari belakangan ini saya merasa sesak berkepanjangan.

kekecewaan terakhir adalah : saya gagal ikut seleksi linkage ke perancis. dan harus menunggu 2 tahun lagi untuk itu.

beberapa hal lain juga sangat mengganggu saya akhir-akhir ini.

blog ini seperti trash bin. tong sampah! seperti tempat untuk menghujat masalah-masalah yang menimpa saya. saya butuh tempat untuk bercerita. menulis melegakan saya. dan saya merasa lebih baik setelah menulis. oleh karena itu saya memutuskan untuk banyak bercerita di blog ini sebagai obat anti depresi. daripada saya mati gantung diri karena sesak berkepanjangan.

seseorang sukses besar membuat saya sesak nafas.
seseorang yang lain membuat saya stress
seseorang yang lain membuat saya jadi tidak menghargai jalan hidup saya.
seseorang yang lain membuat saya ingin mati.
dan orang-orang yang lain lagi.

intinya saya hanya punya Allah dalam hidup yang sulit ini. hanya Dia, tidak ada lagi. tidak ada satupun yang singgah selamanya dalam hidup ini.
tidak ayahku, tidak nenekku, tidak sahabatku, tidak siapapun yang singgah selamanya dalam hidup.

dan blog ini jadi benar-benar seperti tong sampah! karena hanya tong sampah yang tidak mengeluh kalau diisi apapun, sisa makanan, kaleng minuman, bungkus kertas, plastik, apapun! dan saya harap blog ini juga begitu. saya harap.

undian ke perancis

Saya ingin sukses! Dan harus bisa sukses!

Ketika tulisan ini dibuat, saya sedang mencoba peruntungan saya dengan mengisi form beasiswa linkage. Sepertinya saya punya pengalihan lain atas "numb hollow dan blur" akhir2 ini. Benar saya butuh target untuk mengalihkan perhatian!
Saya sangat menginginkan beasiswa itu! Selain karena obsesi punya gelar dual degree saya juga ingin mencium aroma paris yang terngiang-ngiang ini.

Tadinya jepang jadi tujuan utama. Tapi karena masa kerja yang belum mencukupi batas pesyaratan saya pikir ya sudahlah.
Tidak ada yang salah dengan perancis. Ini seperti ikut undian iseng-iseng berhadiah. Siapa tahu kalau perancis memang jodohku.

Obsesi di depan mata! Jumat 1agustus deadline terakhir dan saya harus memastikan usulan dan essay saya sudah sampai di meja penyelenggara.
Dengan postingan ini, saya meminta doa. Siapa tahu doa salah satu di antara kalian manjur. Amiiin dan saya bisa ke perancis.

Saya ingin sukses! Dan harus bisa sukses

next target : JAPAN

saya menuliskan status itu di messenger saya next target : Japan!!

saya sangat terobsesi dengan Jepang. karena cerita beberapa orang, dosen waktu kuliah yang dapat beasiswa ke Jepang. teman kantor yang juga ke Jepang, teman kuliah yang dibiayai oleh perusahaan tempat ia bekerja ke Jepang.
Suatu hari nanti harus tiba giliran saya yang sampai ke negeri Sakura! harus!!

seseorang di BBM bertanya pada saya, target apaan?? ketika membaca status saya yang ada tulisan next target : Japan!!
dan saya bilang target kuliah, lalu minta dia mendoakan.

ada sebuah beasiswa di lingkup saya bekerja, tapi karena status saya yang belum genap dua tahun bekerja sebagai syaratnya, maka... saya batal apply!! tapi tahun depan saya harus ke Jepang!! harus!!

Jepang seperti surga buat saya, banyak cerita tentang bagaimana mereka mengolah dunia konstruksi (yang saya dengar lho) dan buat saya ini hebat. saya tergila-gila akan desain jembatan, rumah-rumah tinggal, gedung bertingkat. saya addict dengan perencanaan sistem transportasi dan rasanya saya berada pada -link- yang tepat untuk memuaskan hasrat saya itu. itulah kenapa saya rasa Jepang adalah tujuan yang tepat.

saya tidak tahu apa-apa tentang Jepang, dan karenanya saya selalu dibuat kagum saat ada orang bercerita tentangnya. mungkin ini effect nonton Sailormoon atau kebanyakan baca manga?? entahlah........

yang pasti Jepang ada di list refleksi diri saya 5tahun ke depan.

target ini tidak terlalu muluk saya rasa. karena saya yakin pasti bisa mewujudkannya!!! harus bisa. karena setiap hal yang hebat pasti dimulai dari bermimpi. saya memulai bermimpi dapat beasiswa ke Jepang dan akan ada hal hebat di hari kemudian.

"dengan ini, saya mohon doa restu teman-teman serta bantuan untuk bisa mewujudkan target itu"

love_take care

Skripsi-ku

tiba-tiba saya teringat masa-masa membuat skripsi. masa-masa paling berat sepanjang sejarah perkuliahan (selain tentunya harus bekerja paruh waktu untuk memenuhi beberapa keperluan). masa-masa skripsi benar-benar membuat saya terkagum-kagum, betapa banyaknya dukungan, betapa kuatnya saya menyusun semua itu, dan beberapa anugerah lain yang ditiupkan Tuhan pada masa itu.



skripsi saya secara garis besar bercerita tentang jembatan rangka baja. sebuah evaluasi desain yang menyenangkan. kegiatan saya waktu itu, duduk di depan komputer mendengar mp3, sambil mengutak-atik SAP 2000 ver. 10 kalau tidak ketemu "0" program di depan layar berganti jadi games Free Cell. hehehehehehe

ide dari skripsi saya datang pada saat mengikuti kompetisi jembatan indonesia III di balairung UI. (sampai detik ini saya berterima kasih pada himpunan yang mempercayakan saya dan Gladak Silo team untuk mewakili UNEJ saat itu_bisa dibayangkan saya masih duduk di bangku kuliah mencari judul skripsi)

ini adalah si Gladak Silo jembatan rangka kayu (dengan modifikasi pengurangan beban yang membuat kami memotong penampang perseginya jadi siku)


saya benar-benar takjub dengan si Gladak Silo (my team i miss you) betapa perkasanya dia menahan beban.. Gladak Silo itu seperti refleksi kebersamaan tim kami, ada yg KKN, ada yg PKL, ada yg sibuk sendiri, tapi dengan satu keajaiban jembatan itu gagah berdiri. meskipun kami kalah tak jadi soal. Gladak Silo bisa berdiri sudah merupakan kegembiraan tersendiri.

balik lagi ke masalah Skripsi
ini buku-buku yang menemani saya selama skripsi :
Charles G.Salmon. 1997. Struktur Baja Disain dan Perilaku, Jakarta : Penerbit Erlangga
Gunawan Rudy. 1987. Tabel Profil Konstruksi Baja, Yogyakarta : Penerbit Kanisius
Oentoeng. 1999. Konstruksi Baja, Surabaya :Penerbit Andi
Soemargono. 1984. Jembatan, Jakarta : PT Pradnya Paramita, ,
Standart Nasional Indonesia (SNI) T-02-2005 tentang pembebanan jembatan
Standart Nasional Indonesia (SNI) T-03-2005 tentang perencanaan struktur baja untuk jembatan
Standart Nasional Indonesia (SNI) T-02-2005 tentang ketahanan gempa untuk jembatan

sekarang saya bekerja di salah satu instansi sebagai engineer. saya benar-benar berterima kasih pada 2 dosen pembimbing saya. benar-benar bangga menjadi didikan beliau. terima kasih atas perhatiannya terhadap perjalanan panjang saya..... semoga Tuhan membalas ribuan kali lipat.... amiiin

Love_take care

MRT

mass rapid transit a.k.a MRT angkutan massal cepat. sesuai namanya.. massal banyak muatan dan yang penting cepat!

saya suka sekali mengingat pelajaran Rekayasa Sistem Transportasi waktu kuliah. dosen saya waktu itu sangat apik menjelaskan tentang sistem transportasi yang satu ini. bayangkan deh :

saya sih gak begitu expert untuk hal yang satu ini, tapi... intinya waktu itu saya menganggap konsep ini adalah ide brilian ketika kita bisa memindahkan mobil sebanyak itu.

pembangunan infrastruktur kota berupa jalan tidak akan mungkin mengimbangi pertumbuhan pembelian mobil. kredit mobil menjadi sangat murah. jadi semua orang bisa beli mobil asalkan punya pekerjaan agak layak.. impact langsungnya tiba-tiba semua jalan jadi macet. bukan hanya jalan arteri, sampai jalan kolektor pun kena imbasnya. tiba-tiba v/c ratio jalan hampir mendekati 1, yang dalam bahasa mudahnya kinerja jalan menjadi tidak layak dan tentunya padat merayap atau lebih parahnya berhenti macet total.

panjang jalan di kota-kota besar hampir tidak mungkin bertambah secara signifikan untuk menambah kinerja ruas tertentu. harga tanah untuk pembebasan lahan melambung tinggi. jadi masa mau beli tanah terus dan ngelebarin jalan terus menerus??

kalau saja semua mobil di jakarta dikeluarin.... fiuh yakin gak akan muat tuh jalan sekota buat menampung mobil-mobil tersebut.

well, ini dia solusi cantik dari para pencetus ide MRT. memindahkan segitu banyaknya mobil ke dalam moda angkutan MRT. untuk beberapa penganut quickly express (minjem judul film hehehehehe,, padahal maksudnya cepat dan ekspres) sistem MRT yang terkelola dengan baik menjadi sebuah solusi yang luar biasa. dimana ketepatan waktu menjadi layanan utama yang "dijual" oleh layanan MRT.

bayangkan sebuah jalur ekslusif tanpa ada mix traffic, berapa banyak waktu yang bisa dihemat setiap datang dan pulang beraktifitas.. (sekalian saya ingin bilang sama orang-orang yang suka masuk jalur busway, bisa liat kan ada rambu yang bilang kalau itu jalur busway bukan buat moda transportasi lain!kalau mau memakai jalur busway, parkir ajah kendaraannya di park and ride yang tersedia!! -sebeeeel penuh orang-orang yang suka melintas di jalur busway)

kinerja busway sebagai salah satu moda angkutan massal dan cepat bukan hanya tanggung jawab pemerintah. benar pemerintah punya andil besar di dalamnya, tapi mari kita sebagai rakyat biasa bersinergi mendukung ide cerdas penanggulangan macet ini. caranya :
1. bayar pajak. karena semua pembangunan dibiayai oleh pajak yang anda bayar.
2. jangan masuk jalur busway donk!!!!! selain berbahaya bagi keselamatan anda. ini juga merugikan penumpang busway.
3. jangan merusak fasilitas penunjang busway.
4. cara-cara lain mungkin yang terpikirkan.

sebuah negara berkembang seharusnya mulai memikirkan bagaimana memindahkan moda transportasi ke MRT... akan sangat ironis ketika jalan menjadi semakin lebar seiring dengan pembelian mobil dan angkutan pribadi lainnya.

memang ada banyak kekurangan dari moda yang sekarang ada di negeri ini. tapi biarkanlah itu menjadi sebuah koreksi untuk ke arah yang lebih baik. dan sebagai warga negara yang baik mari kita dukung program ini.

saya hanya pemerhati transportasi. pergerakan manusia dari satu tempat ke tempat lain. saya tidak menyalahkan atau membenarkan apapun dari sistem transportasi ini. saya hanya senang mendengarkan konsep yang dosen saya sampaikan saat kuliah dulu...
mudah-mudahan akan banyak lagi moda MRT yangberkembang di negara yang saya cintai...

love_take care

"kematian"

when it comes, are you ready to face your Lord?


pagi ini, aku datang terlambat ke kantor. macet seperti biasa. dan begitu sampai di parkiran motor, aku dikejutkan oleh berita duka.

innalillahi wa ina ilaihi roji'un.
telah meninggal dunia salah seorang kerabat di kantor. kabar terakhir beliau sakit parah hingga koma.

aku selalu membayangkan bagaimana rasanya mati. bagaimana rasanya menghadapi "dunia" yang baru yang bahkan aku tidak pernah berpikir apa, dan bagaimana kehidupan itu kemudian. aku selalu bertanya apakah benar kita akan bisa bertemu Tuhan setelahnya. di lain hal, aku selalu bertanya, kalau saja aku mati, apakah mereka, teman-temanku boss-boss-ku, saudara-saudaraku, keluarga, sahabat, akan datang mengucapkan belasungkawa dan memaafkan kesalahanku pada mereka?? sampai mana mereka akan mengantarku?? rumah duka?? mobil jenazah?? pemakaman?? sampai mana??

intinya aku berpikir aku belum siap mati. ya Tuhan.. masih banyak dosa yang aku perbuat.

aku berpikir, bagaimana kalau hakim peradilan paling akhir akan memanggilku. ketika mulutku tidak lagi bisa bicara. ketika kaki, tanganku yang akan bersaksi tentang apa yang kulakukan selama ini.. ya ampun aku tidak berani membayangkan.

kematian dan esensi di belakangnya.
kalau nanti aku mati, bagaimana dengan orang-orang atas tanggunganku. mereka akan makan apa besok,
kalau nanti aku mati, siapa yang akan menangis paling keras di upacara pemakamanku?
kalau nanti aku mati, siapa yang akan tersenyum puas melihatku tak lagi bernyawa?

pikiranku memang berlebihan, tapi itu selalu terlintas pada saat-saat tertentu. yang paling sering kalau hati ini sedang gundah akan masalah dunia. masalah yang semestinya tidak perlu dipusingkan, karena tujuannya sudah jelas, _kembali pada-Nya dengan pertanggungjawaban hidup ini.

ada beberapa kematian yang paling membekas dalam hidupku.
nenekku_waktu itu aku merasa cuma beliau yang benar-benar mencintaiku apa adanya, dan dia pergi.
seniorku_waktu kuliah, dan aku tercengang ketika temannya bilang sesaat sebelum kecelakaan maut itu dia berpikiran datang ke kos-ku untuk minta maaf.
sahabatku seangkatan waktu kuliah_aku di jakarta dan tidak bisa menemaninya saat terakhir, dan dia satu-satunya teman yang tidak pernah sekalipun kulihat mengeluh kalau aku merepotkan.
teman seangkatan kerja meninggal karena kecelakaan motor, entahlah, kami baru saja diangkat menjadi pegawai tetap dan dia pergi.

dan dari daftar tadi, aku kadang berpikir apakah ketika giliranku tiba akan banyak yang mengingat kebaikanku seperti aku mengingat kematian mereka.

intinya : "aku harus merasa siap kapanpun malaikat maut ingin membawaku. karena aku yakin Tuhan tahu yang terbaik buatku. bisa saja besok, lusa, tahun ini, tahun depan, 10 tahun, 20 tahun, 30 tahun, 40 tahun, 50 tahun lagi. entahlah... atau bisa saja ketika postingan ini kalian baca. tidak ada yang tahu. yang penting aku ingin menutup usia ini dengan kebaikan.."

love_take care

titik balik 23 juli 2010

gw udh ngelingkari tanggal 23 bulan ini di kalender meja. Kayak berharap ada titik balik, moment yang bakal menjawab semua perasaan zombie gw. Gw harus bisa balik jd manusia lagi setelah hari itu! Apapun hasilnya.. Gw percaya sungguh Tuhan pasti tahu bagaimana akhir cerita ini. Dan gw sebagai manusia cuma bisa menjalani apa yang Tuhan mau untuk hidup gw.
Gw berharap setelah hari itu, gw bisa mengikhlaskan kalau seandainya bukan "itu" jalan yang Tuhan kasih. Dan yang paling penting, gw merasa hari itu "penting". Penting karena suatu momen yang sudah jauh hari direncanakan. Buat gw itu lebih dari semua momen yang ada selama ini,momen titik balik! Satu-satunya cara untuk menjelaskan proses ke-zombie-an gw!!
Sangat interest sampai tanggal itu tiba.

Wish me luck!!

"Semoga ini merupakan akhir dari perjalanan panjaaang yang sangat melelahkan, dan setelah hari itu, berharap semua hollow numb blur hilang.... Seiring dengan subuh yang datang di hari berikutnya"

Love_take care

ga usah dibaca, ga penting!!

Hp cdma akhirnya berdering juga setelah beberapa lama ga ada bunyinya... Dan seketika "hollow, numb, blur" yang bikin aku jd zombie tiba2 ilang.. Well aku kenapa sih??

zombie is me

Saat tulisan ini dibuat, gw lagi nangkring di "sorry" wc kantor... Well buat gw wc di sini benar-benar tempat yang tepat untuk sejenak keluar dari kerjaan yang lumayan banyak. Di tempat ini, gw biasanya dapet ide buat menulis. Dan karena update blog-nya dari bb jadi bisa langsung tertuang.

Hari ini lagi nungguin hp cdma yang ga kunjung bunyi sejak hari kamis lalu, ga ada kabar dari bbm yang sedikit bisa bikin senyum. Kecuali fakta bahwa deadline bwt hari kamis udh selesai, ga ada lagi kabar baik beberapa hari terakhir.
Ngomong-omong beberapa hari belakangan gw lagi berasa kosong.. Yang kata si didi gw lagi "hollow,numb,blur". Gw ga tau kenapa, tapi yang pasti gw kayak zombie. Tinggal badan doang, kayak ga ada taste buat semangat ngapa-ngapain.
Dan karena alasan zombie tadi, gw ngerasa sangat-sangat bersyukur punya tim yang solid di kantor.. Fiuh... Dan pekerjaan ini beneran jenis pekerjaan yang aku suka, yang mengasah otak (berasa maen teka teki silang tiap hari).

Pekerjaan berhasil mengalihkan pikiran gw dari perasaan menjadi zombie. Gw dateng ke kantor jam7 terus kerja kayak orang belingsatan dan tiba2 udah jam4 sore... Ato malah kadang gw overtime sampe waktu yang ga bisa ditentukan. Hal ini benar-benar sukses mengalihkan perhatian,sukses sangaaaat!!!
Dan begitu sampe rumah gw cuma punya waktu buat tidur (setelah sebelumnya curhat di blog).

Dari beberapa kegagalan yang gw alami, gw belajar satu hal,, "ga usah terlalu ngoyo sama satu tujuan, karena ketika satu pintu tertutup Tuhan membuka pintu yang lain" just imagine! Lo ada di depan sebuah pintu yang ada tulisannya "dilarang masuk". Padahal lo pengeeen banget ada di dalam sana. Option number one : lo masuk dengan paksa, dan kemudian lo diusir ama orang-orang di dalamnya. Option number two : nanya ke resepsionis apa ada pintu lain untuk ke sana.
Kalo tuh resepsionis bilang ada, lucky you!! Sama artinya dengan pengabulan do'a dengan jalan dan waktu yang berbeda. Tapi kalau tuh resepsionis bilang gak ada, ya silahkan berbalik dan pulang. Yang terakhir yang paling menyakitkan sih. Tapi begitulah, dalam hal-hal yang simple selalu ada penolakan. Apalagi dalam hidup yang amburadul dan rumit ini.

Seseorang teman bernama sullay (bukan nama sebenarnya) bilang kalo "hidup itu cuma senda gurau belaka, jadi rugilah kalau terlalu serius menghadapinya". Well teman gw benar!! Gw harus mulai menertawakan hidup!

Kadang hidup ga seperti yang kita inginkan. Ketika kita ingin yang itu, kita malah dapet yang ini. Tapi itulah yang bikin hidup itu menarik,kan? Coba pikir deh kalau apa yang kita inginkan adalah selalu yang kita dapatkan, lalu kapan kita bisa menghargai arti usaha dan kerja keras.

Selama 23tahun masa hidupku sudah banyaaak banget mimpi-mimpi yang tidak tercapai. Padahal dulu aku berharap di umur segini aku sudah punya mobil sendiri, tinggal di apartemen di bilangan semanggi, sedang menempuh s2. Dan nyataanya : aku terjebak dengan sepeda motor bebek tahun 2005, cicilan rumah tua yang ga habis-habis, cuma punya gelar ST di belakang namaku.
Yah,,,, itulah mimpi... Mau diapain juga cuma mimpi. Mungkin ini hanya masalah waktu. Waktu itu kan relatif, itulah kenapa ada ayat "demi waktu". Waktu ukuran manusia adalah sebuah jalur yang menjaga putaran roda tetap pada tempatnya. Dan waktu ukuran Tuhan adalah rahasia yang hanya Dia yang tahu. Aku percaya kenapa ayat itu ada. Seperti peringatan bahwa kerelatifan waktu tidak bisa diganggu gugat. Saat aku berpikir bahwa "inilah saat yang tepat" ternyata Tuhan punya perhitungan waktu yang lain.

Semua ketidak adilan dalam hidup adalah masalah waktu. Jari-jari putar bumi selalu begitu adanya. Kita hanya bisa menunggu, dan berusaha sampai waktu itu datang. Rezeki, jodoh semua ada di tangan Tuhan kan? Tapi.... Rezeki dan jodoh tidak akan turun dari langit!! Jadi kita harus menggapainya..
Sabar.... Adalah ambang batas manusia. Kita harus bisa memaafkan ketidakramahan waktu apapun bentuknya. Tidak ada manusia yang sempurna, tapi menjadi sempurna untuk ukuran yang kita buat sendiri adalah perkara mudah. Hanya kembali pada ayat ilahi, "demi waktu". Lalu biarkan waktu yang menjawab...

Love_take care

makan siang vs kerjaan

Gw,mas boy,condet dan babe adalah langganan bikin anggaran di kantor.. Entah karena kita emang pinter ato udh ga ada lagi orang yang mau bikin anggaran..(Untuk alasan yg kedua kayaknya ga mungkin, banyaaak bgt gitu loh org di kantor_jadi asumsi yang pertama deh yang gw pake)
Walhasil kita berempat sering banget PP kantor pusat-cabang, wes kalah sibuk pejabat ama kita berempat!
Di suatu siang yang cerah... (Ya elah ga mutu amat tuh opening gw) kita berempat baru aja kelar makan siang dan janjian mau ke kantor pusat lg ngurusin tuh anggaran. Sambil maen tunggu-tungguan (maklum masing-masing dapet wejangan dari bos masing-masing supaya lancar katanya), gw ama mas boy celingukan di ruangan miss lebay... Miss lebay bukan tim anggaran, dia mah org keuangan, bikin buku besar melulu... Dan dengan PD-nya miss lebay teriak semangat, "tungguin bentar aku ngerapihin laptop dulu"

Well akhirnya setelah kita berempat ngumpul, jadi lima ama miss lebay ding, kita mutusin naek si EE-mobilnya miss lebay.. Yak... Jadilah kita berlima jalan ke kantor pusat. Dalam hati gw bertanya miss lebay mau ke pusat kok santai beneeer,, ga bawa dokumen,, cuma bawa diri ajah... Ama dompet!
Ah, mungkin dia mau ke bagian keuangan pusat kali, ngambil dokumen apa gitu... Okeelah...

Yang namanya bikin anggaran,, wew sibuuk, ngejar bos yang ini, bos yang itu, dan mereka yg meng-acc tuh ruangannya lumayan jauh-jauhan. Jadi kita harus lari sana...lari sini...wuss...wuss...dan miss lebay keliatan gak nyaman dengan high heelsnya... (Ya iyalah.. Lari nguber orang pake high heels, ampun dah)
Sampe di bagian keuangan pusat, gw heran kok miss lebay ga ngurusin apa-apa. Malah ngikutin kita berempat ngejar orang anggaran, aneh kan... Mana tiap ketemu ibu-ibu di salaman cipika cipiki ngobrol ini itu (maklum calon pejabat) walhasil tambah ketinggalan lah dia di belakang.. Sambil teriak-teriak minta ditungguin...

Waktu itu pukul 15:00 ketika akhirnya gw dan anak-anak memutuskan mengakhiri pencarian bos-bos untuk ngejar tanda tangan hari itu. Berhubung haus, dan kaki rasanya udah pegeeel banget ya sudahlah, kita ke kantin beli minum.. Dan gw takjub ngeliat miss lebay pesen makanan dan makan dengan nafsunya...
"Akhirnya makan juga" kata miss lebay."Kok kalian gak makan?"
"Kita udah makan tadi" celetuk condet.
"Udah pada makan? Terus ngapain ngajak gw makan di sini?"
GEDUMPRAAANG!!!
"Siapa yang ngajakin lo?" Tanya babe sinis.
"Iih.. Kok babe nanyanya gitu??" Miss lebay agak tersinggung.
"Lha iya, siapa sih yang ngajakin lo?" Tanya babe, "kita kesini mau bikin anggaran, bukan mau makan siang.kita udah pada makan tadi"
Jiiiaaah,, onyyyoooon ternyata bener dugaan gw!!
"Jadi gak ada yg ngajak gw makan siang to?" Tanya miss lebay belom yakin.
"Pantesssaaaan...." Kata miss lebay lagi, "kalian pantesan lamaaaa banget tadi"
"Yah, jd dari tadi lo pikir kita kesini mau makan siang? " Tanya gw.
Si miss lebay mengangguk dengan lebay-nyaaaa....
Dasar LEBAAAAAYYYY....
"Yah, habis tadi mas boy ama jingga ngelongok ke ruangan gw","tadi gw sms condet tanya udh makan belom, eh kalian muncul di pintu ruangan, gw kira mau ngajak makan bareng"
Ya elah bu... Bu... makanya tanya dulu...
Kita ketawa bareng... Inget-inget si miss lebay kita bawa dari satu ruangan ke ruangan lain, lari-lari pake high heels dengan perut lapar, dan dalam hati bertanya 'kapan makannya?'

Pelajaran hari itu : "makanya neng, tanya dulu mau dibawa kemana" dan untungnya bossnya miss lebay baik, jd ga tanya-tanya dah tuh anak buahnya dibawa kabur, kalo gak kan bisa berabe di kita... Hadeeeh... Onyon

pandeglang good bye

hari itu, lupa tanggalnya, tapi yang pasti gue, miss lebay, mas boy, babe, dan condet (bukan nama sebenarnya) jalan2_jarang-jarang bisa kumpul kayak gini.... maklum orang-orang sok sibuuuk....

niat pengen ke puncak batal! gara- gara nyokap gue pesen "ga boleh ke puncak!"
Nyokap bukan tipikal orang tua yang mengekang kegiatan apapun... dia asik-asik ajah ngeliat gue, anak cewek satu-satunya pulang tengah malem, gak pulang sekalipun dengan alasan main.. asal :gak bawa sendok rumah karena nyokap pasti celingukan bingung nyariin sendoknya yg dibawa ama gw...
tapi... sekalinya nyokap gue ngelarang, well gue pasti ketiban sial.. payah.... pernah kecelakaan motor waktu nyokap ngelarang jalan-jalan waktu kuliah, macet setengah mati sampai ampun-ampunan waktu nyokap ngelarang pergi nonton... (pernah berpikir nyokap pasti punya seven sense, karena seolah-olah tahu kalo gue bakal ketiban sial _ Nyokap dengan santainya bilang, "kamu belom jadi ibu sih, ntar juga ngerasain kalo udah jadi ibu" maka gue ambil kesimpulan kalo seven sense itu adalah naluri seorang ibu....)

balik lagi ke puncak,
niat berangkat dari Tangerang kesampaian jam 2 siang... dasar kita mah onyoon, mau ke puncak jam2 siang PP hari itu juga? mau lihat apa??
well ketika ditanya mau kemana?? si miss lebay bilang dengan santainya "gak penting kemana... yang penting sama siapa.."

walhasil,, kita jalan tanpa tujuan (jelas tujuan ke puncak batal gara-gara gue, eh bukan ding gara-gara nyokap gue..hehehehe)

perjalanan dimulai naik si putih, kita berlima naik mobil tanpa tujuan, keluar dari kos-annya mas boy dengan tetep gak ada tujuan satupun di kepala....

"pengen ke pandeglang nih.." kata si condet.
"ayoooo..." serempak seneng karena tiba-tiba ada ide buat kemana.
"ngapain?" tanya gue.
-plong- kosong gak ada ide......
"makan duren ajah.." kata Babe.
singkatnya kita setujuuuuu... tujuan kedua adalah Pandeglang>makan duren.. siiiipppp..... padahal dalam hati : makan duren jauh amaaat, kagak ada apa yang deketan dikit??

nyampe di tol kebon nanas,
"eh, beli bekel nyoook, di ******** (nyebut merek toko serba ada)" kata mas boy.
dan dengan pikiran perjalanan jauh, kita sepakat beli bekal sebanyak mungkiiiin.....si putih pun belok, parkir di depan ********

di ********.
si babe yang masih pake baju item putih milih-milih minuman dengan santainya....
"dek, jangan ditambah lagi, udah penuh itu kulkasnya" kata salah seorang petugas toko.
gue bengong,
mas boy juga bengong
babe paling bengong

dalam pikiran gue : ngapain tuh petugas toko aneh banget, si babe kan mau ambil minuman. eh dibilang nambah isi kulkas, dipanggil dek lagi, padahal gue yakiiin bangeeet umurnya babe 10 tahun lebih tua dari tuh petugas..

dan tiba-tiba si mas boy baru tanggap : "mas-mas, ini diberesin yah" ngomong ke babe sambil cengar-cengir.
gue langsung "ngeh" : ternyata faktanya banyak banget orang pake baju item putih (kayak yg dipake babe) dan mereka lagi ngerapihin barang-barang di toko. dan begitu gue liat name tag-nya mereka ada tulisan 'training'
SPONTAN : gue ama si mas boy ketawa ngakak!!!!!!!!!
si babe disangka anak training di toko serba ada, pake acara ditegor lagi ama supervisornya... hahahahaha.....
pelajaran nomor satu hari itu : jangan pake baju item putih ke toko serba ada.... :D

gue ama si mas boy kayak orang kalap belanja bekal. minuman, biskuit, coklat, snack, kue kering, lengkap udah kayak orang mau piknik.... PANDEGLANG kan jauuuuh.... sambil gue dikit-dikit nanya ke mas boy, "cukup gak?" dan karena si mas boy yakin kalo kita berjalan sejauh itu.... kita sepakat nambahin isi keranjang.

alhasil bekal kita banyyaaaak banget, anak TK kalah bekalnya...

dari toko, kita naik si putih lagi. melanjutkan perjalanan ke PANDEGLANG......
Tangerang panas euy....dan perjalanan penuh dengan suka cita, kalo dipikir-pikir kita emang jarang banget jalan bareng kayak gini....
si putih akhirnya ngambil jalan belakang, lewat pamulang.
obrolan ngalir ngalor ngidul gak jelas, ketawa-ketawa ngilangin penat..
"ke pantai yuuk kapan-kapan" kata miss lebay.
"anyer?" kata condet.
"jauh-jauh amat ke anyer, tanjung pasir ajah.." kata gue
"sama ajah jauh.." kata mas boy,
"deket cuy" kata babe.
"jauh-lah... mana jalannya jelek" kata mas boy
"emang dimana jauh?" tantang gue.
"itu anyer sono-an lagi deket carita" kata mas boy polos.
kita berempat ketawa ngakak!!!!!!!!!!!
YA AMPUN dasar orang Boyolali,,, gak tau jalan... pasti waktu sma dia gak dapet pelajaran geografi.....dia pikir Tanjung Pasir itu adanya di anyeeeer....
hahahahahahaa...... onyooon.
si mas boy bingung ngeliat reaksi kita.... mungkin dalam hati dia : ngapain nih anak pada ketawa??
miss lebay dengan pasrah dan baik hati menjelaskan, "mas boy, tanjung pasir itu di tangerang, jalan raya mauk sono-an dikit"
"hahahahaha" si mas boy telat ketawa.
pelajaran nomor dua : perhatiin guru geografi ya... jadi tau letak tanjung pasir itu dimana.

perjalanan sampai pada satu simpang di daerah pamulang (gue gak tau namanya) itulah....
"lewat mana nih?" tanya condet.
"kanan, det" kata babe
"gak kiri ajah?" kata condet lagi. "gue biasa lewat kiri"
"kanan ajah, lebih deket" kata babe.
"bukannya kanan balik lagi ke puspitek tangerang be?" kata gue.
"iye ntr belok kiri lagi... sebelum puspitek" kata babe.
akhirnya...
"ama yang tua-an ngalah dah.." kata condet dan langsung banting setir ke kanan..

perjalanan masih diiringi dengan ketawa-ketiwi sampai di satu titik lampu merah.
"be, mana belokannya?" tanya condet.
"ntar depanan lagi" kata babe mantap.
si putih jalan depanan lagi....

setiap ada belokan ke kiri kita tanya ke babe, "yang ini?" dan babe bilang dengan mantap,"depanan lagi"

20menit kemudian, kita sama-sama mencelos..... ada plang gede-gede "PUSPITEK"

ya ampuuuun.... ternyata bener kata gue, kita sampai ke puspitek, dan itu artinya kita balik lagi ke tangeraaaaang.... dodol!! kita udah nyampe pamulang dan kita balik lagi ke kota tangerang...... baguuuus!!!!!!!
babe ikutan ketawa ngikik.... "lha mungkin belokannya udah digusur.. seinget gue, tadi bener jalannya"
well, kita dibo'ongin ingetan babe yang setua namanya....
pelajaran nomor tiga : jangan percaya ama omongan orang tua (secara babe tuh sepuh kita) _ apalagi kalo orang tuanya agak-agak onyon kayak babe..... hihihihihi....

daaaan... kita batal ke PANDEGLANG, dan lebih sialnya, kita kembali ke Tangerang lagi.... heeeeehhh.....
lapeeer....
terpaksa nahan laper dengan ketawa-ketawa, nge-jokes garing dan menertawakan kebodohan kita yang batal ke pandeglang....

"makan yuuk" kata mas boy, "laper"
"ya udah makan kemana?" tanya gue.
-plong- kosong gak ada ide...
miss lebay dan condet nyebutin nama fast food gitu...
"boseen" kata babe. "mending di bambu kuning (bukan nama sebenernya), di daerah gading serpong. tempatnya enak, kokom kalah enak...."
dan akhirnya karena hasrat lapar, dan tergiur kata-kata babe yang promosiin tuh tempat, beloklah si putih ke gading serpong.
si babe jd navigator jalan... dan "itu ndet, depan belok kiri nyampe deh..."
dan begitu si putih belok kiri,
-plong,,, gue ama mas boy ketawa ngakak!!!!
belok kiri jalannya tanah merah, ada excavator, roller, dan tukang-tukang lagi ngebangun jalan.. kagak ada jalannya.. apalagi restoran yang namanya bambu kuning.......
onyoooooon.....
dan alih-alih marah ama babe, kita menerima dengan ikhlas kenyataan lagi-lagi kita di bego-in ama ingetan babe.....
kita KETAWA lagi....sampe mules nih peruuut.
pelajaran nomor empat : jangan percaya lagi ama ingetannya si babe-

akhirnya... kita ke SMS (mall gitu di daerah serpong)
ya ampuuun... rute kita ke SMS... tangerang-pamulang-tangerang, akhirnya ke SMS... jauh amat rute-nya___harus muter di pamulang dulu, padahal buat ke SMS dari kosnya mas boy cuma butuh waktu 15 menit... dodol!!!!!

perjalanan berakhir dengan kebodohan kita. dan kemudian, berakhir di kosannya mas boy... dengan tersadar bahwa, bekal yang tadi kita bawa masiiiih adaaaaa....... onyoooon..........
pelajaran terakhir : jangan beli bekal di ******** ntar batal lho jalan-jalannya....
dan ternyata bener si miss lebay, " gak penting kemana, yang penting sama siapa"


well. dia bener karena akhirnya kita emang gak kemana-mana, cuma makan siang di SMS,, di fast food lagi.... heeeeh....

love_take care

say hai

apa yang ada dibenakmu ketika ada kata "pertemuan"??

kenalan baru, teman baru-atau apalah namanya.

kalau buatku, pertemuan berarti siap berpisah... aku adalah orang yang berpikir bagaimana nanti akan mengucapkan perpisahan. apakah aku akan menangis, tersenyum atau reaksi-reaksi lainnya.

satu nama baru, satu tempat baru, satu kejadian yang akan selalu teringat, atau mungkin menjawab "lupa" ketika seorang bertanya, "dulu kita kenal gara-gara apa ya?"

ada beberapa esensi pertemuan yang membuatku yakin ini adalah awal yang baik, dan bagaimana aku harus mengakhiri ini semua.

1. kesan pertama, "apakah kamu tipikal yang percaya pada pandangan pertama?"kalau aku sih tidak, (meskipun dalam beberapa kisah hidup ada beberapa titik yang membawaku kepada ketertarikan pada pandangan pertama) tapi secara keseluruhan aku lebih suka akan ke-"terbiasa"-an. biasa melihat, biasa bertemu, biasa bersama.
2. suatu kejadian tertentu, "seperti sebuah titik balik". ada beberapa hal dalam pertemuan yang mengesankan. tapi bukan pertemuan pertama, bisa jadi kedua, ketiga, keempat, kelimapuluh, atau bahkan keseratus.

mmm... kalau boleh memilih, aku tidak ingin bertemu dengan siapapun, dengan apapun yang pada akhirnya hanya datang sejenak dalam hidupku. apapun itu namanya.

agak aneh memang, tapi begitulah... aku sepertinya tidak siap untuk kehilangan apapun dalam hidup. memang apa yang ada dalam hidup ini milik Tuhan, tapi... apakah aku tidak boleh memintanya menemaniku agak lama?

kau pernah tidak merasa "sesak" ketika seseorang, sesuatu meninggalkanmu dalam hidup? seperti ada ratusan burung gereja yang ingin mendesak keluar dari dadamu.... kau siap merasakannya? kalau aku sih tidak. tapi lama-lama juga kau akan terbiasa. rasa sakit itu akan hilang dengan sendirinya. seiring dengan waktu (waktu = penyelamat yang ampuh dalam hal ini)

intinya : "aku tidak pernah tahu kapan dan kemana hidup akan membawaku, apa dan siapa yang berkutat di dalamnya, jadi.... biarkanlah semua seperti adanya, dan kalau kau tidak berani sakit hati, saranku sih, jangan berharap apa-apa"

love_take care