SAYA GAK MINTA KALIAN SEMUA JADI BAGIAN DARI PROSES MEWUJUDKAN MIMPI SAYA! BAHKAN SAYA GAK JUGA MINTA KALIAN IKUTIN SAYA KE TEMPAT YANG SAYA MAU!
JADI ANDA BOLEH MENGHAKIMI SAYA SESUKA HATI ANDA! DAN SAYA TETAP MENIKMATI MIMPI SAYA! HEY! SAYA INI BOLA BEKEL, SEMAKIN KERAS KALIAN MELEMPAR SAYA, SEMAKIN KERAS PULA SAYA BANGKIT!
:P

di masa yang akan datang, aku berharap tidak menjadi orang seperti itu.
aku akan menjaga kepercayaan imamku, dengan menjaga diriku sebaik baiknya, sejauh apapun kami terpisah.
di masa yang akan datang, aku berharap tidak menjadi orang seperti itu.
aku akan menghormati keberadaan imamku, dengan tidak memberikan kesempatan kepada orang lain untuk terlintas datang menjadi teman kesendirianku, sejauh apapun dia tidak denganku.
di masa yang akan datang, aku berharap tidak menjadi orang seperti itu.
aku akan menganggap imamku selalu mengawasiku, dengan selalu menjaga hatiku, sejauh apapun dia tidak bisa melihatku.
di masa yang akan datang, aku berharap tidak menjadi orang seperti itu.
aku akan menjadikan imamku sebagai satu-satunya tempat aku menyandarkan keluhku, dengan tidak mencoba bermain api dengan selain dia, sejauh apapun dia melepaskanku.
di masa yang akan datang, aku berharap tidak menjadi orang seperti itu.

MONSTER LADANG JAGUNG PART 2

monster ladang jagung itu datang lagi. kali ini dia lebih liar dari sebelumnya.

aku tidak tahu bagaimana mendeskripsikannya, tapi tetap saja aku belum punya kekuatan, senjata atau apapunlah namanya untuk mengalahkannya.

monster ladang jagung itu melakukannya lagi. kali ini dia lebih licik dari sebelumnya.

aku sampai dibuat muak olehnya. bagaimana tidak, bisa bisanya dia menjilat bangkai di pinggir jalan tanpa rasa bersalah sedikitpun.

monster ladang jagung itu mengganggu hidupku lagi, kali ini dia lebih jahat dari sebelumnya.

aku sampai hampir mati dibuatnya. dia menusukku dengan pisau belati paling tajam di dunia. 

dua kali, yang pertama di pelipis kananku dan yang satu lagi tepat di jantungku.

pelipis kananku, berhasil ditembusnya, tepat di sini, di bagian otak tempat mega server hidupku berada. tapi sayang nya ini tidak membuatku kemudian lupa ingatan akan perbuatan keji si monster jelek itu. aku hanya sedikit mengalami distorsi. penyimpangan cara berpikir, hingga aku lupa bagaimana aku bisa ada disini.

lalu jantungku, tempat energi yang membawa kehidupanku juga berhasil dirusaknya. yang satu ini terlalu parah, hingga berhasil membuatku tidak lagi punya detak kehidupan. dan kali ini si monster jelek itu menang satu langkah.

AKU BENCI MONSTER LADANG JAGUNG ITU! ENTAH KENAPA DIA DATANG TERUS MENGHAMPIRI KEHIDUPANKU YANG SEMULA TAMPAK DAMAI... AKU BENCI MONSTER LADANG JAGUNG ITU! ENTAH KENAPA DIA TIDAK BISA BERDIRI DENGAN KAKINYA SENDIRI DAN HARUS MENGGANGGUKU DENGAN ULAHNYA!

AKU BENCI DIRIKU SENDIRI! KENAPA HANYA AKU YANG SELALU MENJADI SASARAN SI MONSTER LADANG JAGUNG. DAN ORANG LAIN DAPAT MENTOLERIR PERBUATAN MONSTER JELEK ITU

groningen, 11 Sept 2013

setelah update an mengenai pengumuman beasiswa via email kapan hari lama nih saya hibernasi alias kagak nulis di blog ini. tapi...

saya sedang menyiapkan tulisan lain di kompi buat dibundel jadi jurnal perjalanan. dari urusan dokumen2 yang super njlimet (maklum lah birokrasi) sampe edisi jalan-jalannya...

okay sekarang saya lagi sibuk galau nungguin paspor biru yang gak kunjung jadi. padahal tinggal sebulan lagi harus berangkat!! pengen rasanya marah-marah ama yang diamanahi bikin tuh paspor tapiii... lagi puasa juga...

anyway,

met puasa yah...

ntr deh diupdate lagi.. saya lagi sibuk jadi pemain cabutan di kantor,,,,

cee uuu

okay, finally I made it!

Europe, I'm coming

I personally want to say thank you for all the pain I felt during these past two years.. I should mention one name, one moment that hurts me so bad but, in the same times gives me spirits thousand times more to move my dream on.

Holland is getting close, Thanks Allah who sets my life this beautiful :)

lagi... blog ini lagi... dan saya lagi...
menunggu keputusan berangkat ke negeri orange memang melelahkan yah.. tahun pertama di kampus berlambang gajah hampir habis dengan ribuan cerita, ribuan kata-kata yang belum terlontar dan banyak lagi kisah yang belum berujung...

jadi begini toh rasanya jadi mahasiswa master di kampus yang berlambang gajah... :) sedikit aneh, karena dalam hati masih suka merasa bahwa kampus bergambar daun tembakau seribu kali lebih mengasyikan. (jelaslah! 3,5 tahun disana pasti menyisakan lebih banyak cerita)

Bab hidup saya di kampus ini hampiiiir berakhir. sebentar lagi.
masih berharap cemas menunggu kabar untuk segera mengawali tahun kedua di negeri yang baru. negeri yang akan segera mengabulkan mimpi tentang batas paling gila langkah kakiku.

oh iya, beberapa hal merasuki pikiranku akhir-akhir ini...
sesuatu tentang misteri hidup yang tidak pernah bisa kuterjemahkan, bahkan tidak dengan bahasa kalbu sekalipun (mungkin karena aku yang belum bisa menguasai bahasa paling fenomenal di dunia itu)

selamat siang dunia, perasaan saya sedang dalam keadaan yang tidak menyenangkan, meskipun beberapa hari terakhir hidup memberi saya beberapa kejutan di dalamnya.

seseorang itu datang lagi. seperti biasa, tanpa tujuan, tanpa kepastian, (kali ini lebih pasti karena keadaan memastikan bahwa tidak ada satupun alasan untuk dia berhenti di titik ini)

dengan terpaksa aku harus melepaskan orang yang satu itu pergi, supaya aku bisa melajukan mimpi lain menginjakkan kaki di belahan bumi Allah yang lain.

mari move on sejauh-jauhnya.. dan kali ini saya berusaha melempar mimpi saya, menantang keberanian saya untuk mewujudkan mimpi paling gila yang pernah hadir dalam pikiran saya,,,

aku tak tahu lagi kenapa aku bisa begini. satu dua kacang kenari dan segelas kopi tidak lagi bisa mengembalikan akal sehatku.
apa yang ada di dalam hati dan apa yang terlontar dari mulutku tidak lagi sama. ucapanku ribuan kali menyangkal apa yang kurasakan.

aku menemukanmu dalam sosok yang jauh dari jangkauanku, aku menemukanmu dalam sosok yang tak lagi bisa kurindukan.
aku tahu rasa ini salah, aku tahu tidak ada satupun pembenaran dari tiap perasaan yang hadir atas namamu. dan aku juga tahu tidak pada tempatnya aku memiliki perasaan seperti ini, tapi....

baiklah, mari membuat perjanjian
telah kuijinkan hatiku untuk tetap merasakan ini semua, telah kuijinkan separuh hidupku terbawa perasaan ini, dan sebagai tawarannya, biarkan aku berbohong tentang ini semua,  menutupi perasaan ini sebisaku....

Jika kau tidak bisa membalikkan waktu, jangan lakukan itu.

aku tidak meminta Tuhan memberikanmu kemampuan itu, tidak pernah sama sekali. aku secara pribadi tidak ingin kau melakukan itu. tidak untuk alasan apapun.

aku cukup berada pada titik ini, memandang sesuatu dari sudut pandang yang ini, tanpa merubah apapun di dalamnya sebagai alasan untuk kembali ke masa lalu. aku tidak pernah berpikir untuk bisa kembali ke masa manapun dalam hidupku, tidak pernah terpikir sekalipun untuk kembali ke sana.

pada titik ini aku menemukanmu sebagai motivasi untuk jalan panjang yang ini, aku menemukanmu sebagai pelajaran hidup paling berharga di dunia. aku menemukanmu untuk menjadi semacam contoh karena kau lebih dulu menjajaki jalan menuju mimpiku yang paling gila! seperti kompas, penunjuk arah bagaimana untuk sampai ke sana.

pada titik ini, aku merasa cukup untuk tidak meminta lebih pada Tuhan tentang merubah paradigma ku tentang kamu. merubah ke arah yang lebih baik lagi, tidak perlu lagi karena kamu telah hadir sebagai contoh paling nyata dan paling sempurna tentang bagaimana aku akan pergi mencapai jalan mimpiku yang panjang setahun ke depan.

maka, Jika kau tidak bisa membalikkan waktu, jangan lakukan itu.

aku berdoa pada Tuhan, supaya aku tidak jatuh lebih dalam pada perasaanku padamu. bukan karena aku tidak mau, tapi sepertinya aku berlabuh pada tempat yang salah. Tapi yang terjadi, Tuhan tidak mengabulkan doaku yang satu itu. entah kenapa? aku tidak berani mempertanyakan lebih jauh, atau menyangsikan apa yang Dia tulis untukku. termasuk untuk urusan hatiku.

aku ingin menjauh, tapi tampaknya keadaan tidak bisa menjauhkan aku darimu. aku seperti pecandu yang haus narkotika, sejauh mungkin mencoba, sejauh itulah aku akan kembali pada titik yang sama. aku tidak mungkin menolak kebersamaan yang kau tawarkan. bukan, bukan karena aku selalu ingin dekat denganmu, tapi kesempatan itu terlalu indah untuk masa depanku.

entah, kau pernah membaca tulisan ini atau tidak, entah apa yang ada di pikiranmu saat kau baca tulisan ini, tapi aku hanya ingin mengucapkan terimakasih atas setiap hal kecil yang kau lakukan untukku. entah kau sadari atau tidak, aku hanya bisa mengagumimu dari sini, tanpa berani mendekat. kecuali kau ijinkan.....

terima kasih untuk semuanya....

kata seorang teman, saya seperti memakai topeng, pribadi yang lain, atau entah apalah itu namanya.
pertama : saya seperti salah tingkah, tidak tahu kenapa secara otomatis satu-persatu otak saya tidak bisa bersinkronasi dengan logika yang diterima secara menyeluruh oleh orang kebanyakan.
kedua : seperti ada magnet supeeer besar yang merusak medan di otakku sehingga aku bertingkah dengan cara yang salah, orbit yang tidak tepat.
ketiga : semua kesalahan ini hanya terjadi pada satu waktu, satu tempat, satu kejadian saja. yaitu ketika bertemu dengan kamu.

termasuk hari ini, dan mungkin hari-hari berikutnya...,

hari ini, saya tidak bisa berhenti tersenyum entah sejak kapan. saya tidak pernah menghitungnya.
senyuman yang itu, tatapan yang itu, pemberian yang itu...

Dan ketika saya sadar bahwa, ini semua hanya fiksi yang tanpa akhir, saya terlambat. saya terlanjur terjatuh dan saya tidak tahu bagaimana berdiri menegakkan kaki untuk memulai sedari awal lagi.

satu dua langkah kaki yang lalu lalang di depanku, bunyi kereta tua, klakson mobil, dan entah apalagi. tidak ada satupun dari semuanya yang mengalihkan pandang dan pola pikir saya.

kamu! iya kamu! kamu yang telah membuat saya begini. dan kamu tidak terlalu peka untuk melihat apa yang terjadi dengan saya.....

tapi, saya tidak pernah menyalahkanmu hadir dalam hidup saya sebagai pribadi yang bahkan tidak bisa tersentuh.
saya malah bersyukur pernah bertemu dengan kamu. setidaknya, saya punya pelajaran baru yang bisa terpetik. setidaknya ada satu dua pelangi yang tiba-tiba hadir dalam keseharian saya yang begitu-begitu saya...

kamu! iya kamu!
ajari saya lagi tentang bagaimana mengikuti jejakmu yang mengagumkan. setidaknya.... sampai saya pergi dari lingkungan ini.....

Tuhan, maafkan aku mencintai hamba_Mu yang telah Kau pertemukan dengan jodohnya....

aku hanya mengaguminya Tuhan, tidak bisa lebih dari itu. bahkan kalau aku mau lebih dari itu, Kau tidak akan mengijinkannya bukan?
Tuhan, maafkan aku telah mengakhiri hidupku hari kemarin. Kau pasti tahu alasannya, aku lelah Tuhan, menjalani hidup yang seaakan tidak berpihak padaku. Oleh karena itu, aku memilih mengakhiri hidupku kemarin.

Ini bukan kali pertama aku berpikir untuk mati Tuhan. aku sudah mendatangi perlintasan kereta api itu untuk ketiga kalinya. Hari pertama, aku gagal membunuh diriku sendiri ketika aku melihat seorang Ibu melintas menggandeng anak-anaknya di ujung sana. Ibu itu tersenyum lebar melihat polah kedua anak kecilnya. yang wanita bernyanyi keras-keras, dan yang lelaki menggandeng tangan ibunya erat-erat. hari itu aku takut mati, karena aku berpikir bagaimana perasaan ibuku kalau beliau tahu aku tidak lagi bisa bernyanyi untuknya. seperti anak kecil di ujung jalan itu bernyanyi untuk ibunya.

Hari kedua, aku gagal menabrakkan diriku ke kereta listrik karena sayup-sayup di kejauhan aku mendengar suara adzan berkumandang. seketika, aku ingat sepanjang hidupku aku lupa mengingatmu. Dosa-dosa yang belum terhapus, pahala yang belum juga kudapat, lalu, bagaimana aku berani bertemu muka denganmu, Tuhan?

Hari ketiga, hidupku akhirnya berakhir....
Setelah jodoh orang yang kukasihi menghubungi telepon selulerku. dia berkata aku tidak pantas hidup karena aku menginginkan apa yang seharusnya tidak kuinginkan dalam hidup. dia bilang aku pantas mati, karena kesalahanku yang besar hingga tak satupun elemen di dunia ini yang sudi menerimaku. dia juga bilang, lintah-lintah di pematang sawah itu lebih berharga untuk hidup daripada aku, karena kesalahanku mencintai orang yang salah. Dan yang lebih meyakinkanku untuk mati adalah, dia bilang kalau aku benar mencintai hambaMu itu, aku lebih baik lenyap dalam hidupnya selamanya.

Lalu Tuhan, aku memberanikan diri bertemu denganmu dengan kondisi yang memalukan ini.. sekedar ingin minta maaf atas kesalahanku mencintai hamba-Mu yang telah kau pertemukan dia dengan jodonya.

Bandung, 5Febuari 2013

kadang saya tidak bisa mengontrol apa yang ada dalam otak saya. saya terpaku pada satu titik dan tidak bisa menganalisa kemana harus melangkah. ribuan alternatif, ratusan saran, tidak ada satupun yang menguatkanku untuk melajukan hidup ke arah yang lain.

ENTAH setan manalagi yang akan membujukku mengacu pada arah yang salah, atau malaikat mana yang akan menasihatiku untuk kembali ke jalan yang seharusnya. yang pasti, saya nyaman menjalani semuanya.
yang saya tahu, saya merasa tetap mengingat Dia. Dia yang selalu mengingat menjagaku.... hanya itu
Tuhan, jaga aku untuk tetap di jalanmu...